Чугунный всадник

Потрясенный избавлением от гэпэушной пули, Егор Хасбулатович немедленно сформулировал определение социалистического реализма и внушил его всем присутствующим непосредственно из-под стола. За это под стол упало немало лакомых кусков, а Демьян Бедный даже пожертвовал своим стаканом водки. Вот так, за недорого, наша литература получила ценный подарок, расплатиться за который не может и посейчас.

В тысяча девятьсот тридцать седьмом году стране было велено праздновать радостное событие: сто лет как Пушкина нет. Егор Хасбулатович воспрял, сильно постарался и отыскал десятую главу "Онегина". Глава эта весьма отличалась от тех, что нашли конкуренты: Александр Сергеевич в ней предрекал события в России на сто лет вперед. Было очень похоже, некоторые даже путали:

Году в семнадцатом я вижу

Старинный город Петроград.

Как санкюлоты по Парижу,

Бежит матрос, бежит солдат.

Бразды правления взрывая,

В буржуев на ходу стреляя,

С призывом "Граждане! Вперед!"

Рабочий тащит пулемет.

Его бессменная подруга,

С кувшином охтенка спешит,

Где запасной патрон лежит,

Протяжно завывает вьюга.

И в белом венчике из роз

Уж веселится храбрый Росс!

Егор Хасбулатович изготовился к почестям, но критик Ермилов нашел, что строки

Ярем он тяжкой продразверстки

Налогом легким заменил

слишком тепло отзываются о нэпе, который мы отбросили к черту.

Попутно Егор Хасбулатович выпустил брошюру "Сукин сын Дантес". В ней рассказывалось, что убийца поэта действительно был порождением безответственных опытов преступного химика Лаперуза над домашними животными. В качестве доказательства прилагалась фотография собачьего хвоста, неизвестно кому принадлежавшего.

В тысяча девятьсот тридцать девятом году Егор Хасбулатович был даже представлен Риббентропу во время известного визита, и пораженный Риббентроп сказал, что в ведомстве доктора Геббельса он всякого навидался и наслышался, но такого... Похвала гитлеровского дипломата была палка о двух концах, но все обошлось.

Где провел Егор Хасбулатович тяжкие военные годы - никто не знает. Жена его только приговаривала: "По четыреста граммов масла на человека! Как мы выжили?!" Помнят, правда, что под эвакуацию ему удалось достать два вагона, а из поверженной Германии он припер всякого добра два вагона же.

Не успев отереть лица от воображаемой пороховой гари, Рогозулин бросился в самую гущу борьбы на фронтах идеологических. В посрамление английскому языку доказал, что тот является хорошо испорченным русским, и шекспировское "my sweat" - не что иное, как наше ласковое "мой свет", а сам Шекспир - холоп Ивана Грозного, бежавший от прогрессивного царя в Альбион на самодельных крыльях с паровым приводом.

Он и Пушкина не забыл: никакой он не эфиоп, не арап, прозвище "Аннибал" получил его предок от Петра под горячую руку, потому что был большой ходок, но всегда отпирался.

Благополучно уцелевая в самые тяжкие времена, Егор Хасбулатович не уберегся, когда всей жизни вышла скидка и послабление. Он дерзко решил возвести литературоведение в ранг точных наук и совершенно самостоятельно разработал единицу оценки всякого творения. Единица эта называлась "эпическая сила" и была конгруэнтна лошадиной.

Когда с помощью рогозулинской методики стали ревизовать литературные запасы, оказалось, что роман М.Бубеннова "Белая береза" в двадцать два раза мощней "Тихого Дона". Великий писатель-гуманист потребовал в закрытом письме, чтобы Рогозулина судили за компанию с Синявским и Даниэлем и приговорили к расстрелу. Когда вышло не по его, он смертельно обиделся и навсегда замкнулся в безднах своего гуманизма.

Надо ли говорить, что в санитарной службе Рогозулин обрел вторую молодость, поскольку первая уже никуда не годилась.

15. В КОГТЯХ ЭСКУЛАПА

Не успел Тихон Гренадеров прострочить третью пару верхонок из ткани "Слава Киргизии", как подошли двое санитаров и без дальних слов поволокли его на медосмотр.

Что-что, а медицина в Заведении была на высоте! Одно только плохо не так давно перешел в пособники смерти единственный дипломированный специалист. Это был известный в мире проктолог, его прислали в одной упаковке с японским эндоскопом. Некоторое время проктолог квалифицированно курировал состояние здоровья прямой кишки Кузьмы Никитича, но однажды на рассвете увидел в эндоскоп такое, от чего убежал и повесился на безлюдном этаже. В результате этого плохо мотивированного поступка в составе медицинского консилиума остались упомянутые ранее врач-стрикулист, врач-волосопед, врач-сатанатам и врач-стукотолог. Без сомнения, это были весьма узкие специалисты по чрезвычайно редким профилям. Правда, дипломы они друг другу оформили с отличием.

- Что болит? - набросился на Тихона стукотолог.

Тихон твердо усвоил, что у человека перед лицом врачей должно болеть все. Он так и сказал:

- Да все у меня, дяденьки, болит: и тут болит, и там болит!

- А знаешь, у кого обычно болит? У того, кто смерти пособить намылился! Голова болит? - спросил волосопед.

- Спасу нет!

- Вот! - сказал волосопед. - А кто у нас за голову отвечает согласно учению?