Чукотские анекдоты

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

х х х Хохлы

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП - автомобиль стоит на дорозi; - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!

Не хохлы

Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!

х х х

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй.

х х х

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

х х х

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси! - Ты меньше говори, давай Тбилиси! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

х х х

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

х х х

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

х х х

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.

х х х

Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!

х х х

Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

х х х

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

х х х

- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.

х х х

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

х х х

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

х х х

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

х х х

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

- Вы почему без шляма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шляма, ты разве упал?

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

х х х

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?