Чукотские анекдоты

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

х х х

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

х х х

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

х х х

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

х х х

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

х х х

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

х х х

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

х х х

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!

х х х

Взяли чапаевцы станцию.

- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!

- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?

- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он. ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА

х х х

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

х х х

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.

Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

х х х

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

х х х

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

х х х

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

х х х

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".

Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

х х х

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.

- Шлюхи, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, - подумали шлюхи.

х х х

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:

- Кто это, мой фюрер?

- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.

- Странно, почему вы его не арестуете?