Чукотские анекдоты

— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

* * *

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

* * *

— Чем отличается царизм от развитого социализма?

— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.

* * *

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?

— Купишь — узнаешь.

* * *

— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

— Плюрализм мнений.

* * *

— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

* * *

— Почему сняли Подгорного?

— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил "дуб Ленька".

* * *

— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

— Лучше поздно, чем никогда.

* * *

— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

* * *

— Кто такой Брежнев?

— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

* * *

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

— Кому в наше время не нужно перестраиваться?

— Тому, кто давно устроился.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?

— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

— Что делать: жена чуть что — рвет на себе волосы?

— Купи ей, если можешь, дорогой парик.

* * *

— Как быть, если жена совсем села на шею?

— Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

* * *

— Почему ввели талоны на сахар?

— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

* * *

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

— Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

— Секс-убежище.

* * *

— Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?

— Безусловно. У всякой теневой экономики — свои светила.

* * *

— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

* * *

— В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?

— Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

* * *

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?

— Будут делать начес и красить губы.

* * *

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?

— Цените жизнь!

* * *

— Что такое КПСС?

— В прошлом — массовая организация, сейчас — неорганизованная масса.

* * *

— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

— По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

* * *

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

* * *

— Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?

— Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

* * *

— Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?

— Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

* * *

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

* * *

— Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?

— О начальнике — даже в период демократизации и разнузданной гласности — нужно говорить только хорошо или еще лучше.

* * *

— Почему мы живем сегодня так плохо?

— Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

* * *

— От чего зависит качественная работа аппарата?

— Главным образом от длины змеевика.

* * *

— Что мне делать, если правая нога короче левой?

— Хромать.

* * *

— Трудно ли изучить армянский язык?

— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

* * *

— С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?

— С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

— Как избавиться от тройного подбородка?

— Отрасти бороду.

* * *

— Каким шестым чувством обладают советские люди?

— Чувством глубокой удовлетворенности.

* * *