Чукотские анекдоты

— Почему милиционеры ходят по улицам парами?

— Один умеет писать, другой только читать.

* * *

— Можно ли осла завернуть в газету?

— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

* * *

— Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?

— Потом привыкнешь.

* * *

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?

— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

* * *

— Что такое социалистический плюрализм?

— Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент… и так далее.

* * *

— В чем коренное отличие США от СССР?

— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.

* * *

— Есть ли предел человеческим желаниям?

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?

— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

* * *

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

* * *

— Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?

— О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

* * *

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

* * *

— Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?

— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

* * *

— Почему «Арарат» играет в высшей лиге, а тбилисское «Динамо» нет?

— "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.

* * *

— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?

— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

* * *

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

* * *

— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?

— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— И там тоже нет.

* * *

— Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?

— Сто приличных тюбетеек.

* * *

— Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?

— Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

* * *

— Что такое сверхдефицит?

— Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

* * *

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?

— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т. к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

* * *

— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?

— Да, правда. Там нет даже снега.

* * *

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.

* * *

— Можно ли любовника спустить в унитаз?

— Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

* * *

— Какое самое мощное оружие в мире?

— Шестидюймовка крейсера «Аврора» — одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

* * *

— Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?

— Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.

— Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

* * *

— Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?

— Так получилось. Шли не в ту сторону.

* * *

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

— Что делать, если на тещу нападает тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что такое перестройка?

— Правда, только правда, и ничего кроме правды.

* * *

— Сколько в Москве аэродромов?

— Включая Красную площадь — пять.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— ЦК — это церезвычайная комиссия, а ЧК — это чентральный комитет.

* * *

— Кто такой Ленин?

— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

* * *

— Как лучше насладиться бананом?

— Сосать его.

* * *

— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

— Бери в жены пингвиниху.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

* * *

— Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?

— Чтобы не ел скот.

* * *

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

— Как правильно жить?

— Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

* * *

— Что такое демократия?

— Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

— Почему жизнь все время дорожает?