Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям

Другими словами, можно есть исключительно натуральную пищу, придерживаться безглютеновой диеты, глотать мультивитамины, ходить в спортзал и медитировать, но гораздо более эффективным средством укрепления здоровья и обеспечения счастья в пожилом возрасте обладают, видимо, крепкие отношения.

Привязанность к партнеру дает силы сопротивляться болезни. Психологи Энтони Манчини и Джордж Бонанно из Колумбийского университета опросили свыше 1500 пожилых пар, живущих в Детройте. В каждой паре один из супругов был физически не способен самостоятельно обслуживать себя: принимать душ, одеваться, ходить по лестницам и поднимать тяжести. Ученые обнаружили, что у людей, чей супруг был эмоционально отзывчивым человеком, уверенность в себе была выше, а уровень депрессии и тревоги – ниже. Наличие партнера, готового выслушать их переживания и окружить любовью, значило для психического здоровья гораздо больше, чем помощь в застегивании пуговиц и завязывании шнурков.

Эти результаты были подкреплены данными других исследований. Именно эмоциональная поддержка – забота и чуткое отношение к чувствам партнера – улучшает состояние здоровья и помогает сохранять работоспособность сердечно-сосудистой, гормональной и иммунной систем. И именно эмоциональная поддержка – не физическая помощь и не практичный совет – лучше всего помогает справиться со стрессом и напряжением, которые приносит болезнь.

Шестидесятивосьмилетняя Сибил страдает от хронического артрита. Ее муж Гарри – активный и подвижный, несмотря на свои семьдесят пять. Сибил говорит ему:

– Лучше всего ты поможешь мне, если будешь рядом, показывая, что я важна тебе. Мне не нужны советы, они только хуже делают. Мне нужен ты.

Гарри выглядит озадаченным, но я уверяю его, что слова Сибил нужно понимать буквально и что ему просто надо находиться рядом и быть открытым, если он действительно хочет помочь. Когда мы становимся старше, надежная связь с любимым и любящим партнером становится критично важной – залогом выживания.

Этот период отношений заканчивается, когда один из партнеров умирает. Даже на этом последнем этапе близкая связь может помочь и умирающему, и тому, кто остается жить, как подтверждает программа Онкологического центра принцессы Маргарет в Торонто.

Директор программы Линда Маклин отмечает: «Диагностированная последняя стадия становится одинаковым потрясением и для пациентов, и для их партнеров. Их накрывает чувство безысходности и беспомощность; понимание, что любимого человека скоро не станет. После потери партнера у этих людей резко возрастает риск возникновения различных заболеваний». Более того, в первый год после смерти партнера и физическое, и умственное здоровье оставшегося в живых подвергается серьезной опасности.

Маклин и ее подчиненные предлагали 42 парам, в которых один из супругов боролся с последней стадией рака, либо стандартный подход – то есть практические рекомендации, как себя вести, к чему готовиться и тому подобное, либо модифицированную версию эмоционально-фокусированной терапии, в которой основное внимание уделялось укреплению связи между супругами. Партнерам рекомендовали обсуждать друг с другом беду, которой они противостоят, принимать совместные решения о паллиативном лечении и планировать, как провести остаток времени вместе. В парах, проходивших терапию, пациенты чувствовали больше любви, понимания, принятия и поддержки со стороны супругов. А супруги чувствовали себя менее беспомощными и более ценимыми за заботу. Вместе они обретали новые смыслы, подводя итоги жизни умирающего партнера и создавая историю времени, которое провели вместе.

«Этот проект был таким значимым и полезным для всех участников, – размышляет Маклин. – Мы гордимся тем, что были рядом с людьми в их последние дни и помогали им обрести душевный покой. После смерти пациентов их близкие тоже нас благодарили. Они говорили, что чувство успокоения и связи с партнером было бесценным. Оно помогало справиться с беспомощностью и горем».

Прочная и надежная связь с любимым не только помогает пережить скорбь и смягчить утрату, но и питает и поддерживает человека на протяжении всего остатка его жизни. Это вызов традиционной мудрости, которая учит отпустить ушедшего и вернуться к жизни. Нам нужно принять, что любимый человек умер, но мы можем сохранять связь с ним, вспоминая или представляя моменты совместной жизни и используя их как источник силы и спокойствия.

– Мне было очень тяжело, когда он умер, – сказала мне подруга спустя полтора года после смерти мужа. – Но сейчас, когда я вижу что-то прекрасное – как тихо падает снег зимним вечером или что-то еще в этом роде, – я как будто говорю ему про себя: «Посмотри, какая красота». Я знаю, ему бы понравилось, и это делает момент еще прекраснее. А когда мне плохо, я вспоминаю, как сильно он любил меня. Я до сих пор чувствую его любовь. И это помогает.

Ее откровения напомнили мне строки из стихотворения Элизабет Браунинг: