Cвежайшие прикольные анекдоты

* * *

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

* * *

Жена звонит мужу из командировки:

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

* * *

Муж жене:

— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?

— Поняла…

— Что ты поняла?

— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

* * *

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

* * *

Говорит теща зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

* * *

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

* * *

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ, тебе меня мало?

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

* * *

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

— Как тебе спалось ночью?

Муж:

— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

* * *

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей!

* * *

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

— К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на фига нам два батона?

* * *

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

* * *

Звонок по телефону:

— Я сегодня на работу не приду!

— Почему?

— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

— А ты здесь при чем?

— Так я на них стою.

* * *

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

— Ух ты, Васек! Ты где это так?

— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

— Ну и че дальше-то?

— А потом пришел муж и сказал «Нет».

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сема, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно, семь.

— В смысле, я седьмой?

— Да нет, что ты! Ты — четвертый…

* * *

Разговаривают две тетки в походе:

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

Деньги, власть и кризис

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

* * *

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент…

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

* * *

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: