Читаем Cвежайшие прикольные анекдоты полностью

Cвежайшие прикольные анекдоты

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

* * *

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

— Писал письма в НКВД!

* * *

— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.

— И не говори, друг, не ту страну бомбили.

* * *

Виктория Нуланд:

— Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

* * *

— Блин, воду холодную отключили!

— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по-немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

* * *

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

* * *

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».

Комментарии:

— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.

* * *

— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

* * *

— Здорово, Леха!

— Здорово, Серега!

— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!

— Да уж, как время бежит…

— Ну и где ты, как ты?

— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…

— Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на «Скорой»!

* * *

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

* * *

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!

— А почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

* * *

Путин звонит в Газпром:

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.