Cвежайшие прикольные анекдоты

— Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? — недоумевают лидеры других стран ЕЭС.

— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон. — Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

* * *

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

«На диете», — думал пухлый Готтлиб.

«Вот тебе ответные санкции!» — злорадно думал Штирлиц…

* * *

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в России ожидается в районе пятидесяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

* * *

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!

— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

* * *

Друг спрашивает у друга-банкира:

— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

— Спал как ребенок.

— Что? Так крепко?

— Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

* * *

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз — президент и все правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахаленок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.

* * *

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

— У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

* * *

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм, — развел руками таксист, — пробки повсюду.

— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем «активией» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!

* * *

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, квартиру купил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно… меньше и смысла нет.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?

— Гражданин России?

— Да!

— Иди, свободен!

* * *

На таможне сидят три таможенника:

— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

— А я — за 8!

— Пас!

— Пас!

* * *

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

Репортер:

— Но тот мужчина не парижанин.

Редактор:

— Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»

Репортер:

— Тот мужчина не француз.

Редактор:

— В раздел «Европа» — «Европеец спас…»

Репортер:

— Да нет, тот мужчина израильтянин!

Редактор:

— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

* * *

В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.