Cвежайшие прикольные анекдоты

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот, миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

— Он съел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон?

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

Долгое молчание…

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

Ах, эти женщины!

— Кто мы?

— Женщины!

— Чего мы хотим?

— Не знаем!

— Когда мы это хотим?

— Прямо сейчас!

* * *

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила…

* * *

Две блондинки встретились.

— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

* * *

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

— Варила? Так ее варить надо?

* * *

— Ты что, поссорилась со своим?

— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

— От сволочь! Он и мне такое говорил!

* * *

Приходит женщина на исповедь.

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…

— Никуда я с тобой не пойду!

— А, нет! Изменилась…

* * *

Дама в магазине примеряет платье:

— Вы знаете, мне немножко давит в груди.

— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

* * *

Переписка двух блондинок в аське:

— Привет! Как выходные? Удались?

— Сама удались, дура!

* * *

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые две цифры…

— Ну 11…

* * *

Две подруги:

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

* * *

Разговор двух ехидных подруг:

— Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!

— Да, — отвечает, услышавшая их блондинка. — Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.

* * *

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

* * *

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

— Люсь, а какую машину ты хотела?

— «Мерседес».

— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

* * *

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

— Нет, Леша, я обиделась!

— Чего так?

— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?

* * *

Звонок в полицию:

— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!

— Так, кто напал?

— Девушка.

— Чем была вооружена?

— Ногами от ушей и грудью пятого размера.

* * *

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женился.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

— Ужас, она еще и пыльная!

* * *

В кафе:

— Девушка, принесите пасту!

— Дома зубы надо чистить!

— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.

— Господи, чем только люди зубы не чистят!

* * *

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

* * *

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

— Давай!

— Видишь, свет горит?

— Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

— Не знаю (с недоумением)!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А вот он!

* * *

— Хочу татуировку.

— Какую?

— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

— Могу предложить: «Занос 1 м».

* * *