Cвежайшие прикольные анекдоты

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то еще почему?

* * *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее:

— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?

Девушка:

— Пятеркой пик!

* * *

— Милая, ты в чем сейчас?

— В розовых трусиках…

— Вау… А поподробней?

— 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

— Не могу найти копченую курицу нигде.

— Да в соляриях этих куриц…

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

* * *

— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

— По-разному — например, замолчать.

* * *

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

* * *

— Дорогой, дай денег на солярий.

— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

* * *

Разговор двух дам:

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

— Знаешь, я от тебя без ума…

— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

* * *

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, свитер колет, стринги режут!

* * *

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»

«Никакими» — пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?»

Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

* * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

— Ужас какой, — отвечает вторая.

— Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * *

— За что ты обиделась на Николая Петровича?

— Он сказал, что у меня красивые дети.

— Так за это, наоборот, надо благодарить!

— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

* * *

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, Люся.

— Поняла, спасибо.

* * *

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— Ага. А глаза?

— Есть.

* * *

— Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, «нет»?

— Это значит «да», но потом не ной.

* * *

— А ты какого роста?

— 148.

— Ой, маленькая фея! А вес?

— Вес еще меньше, 120…

* * *

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

— Это купальник!

* * *

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

* * *

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

* * *

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

* * *

— Можно я вас поцелую?

— Да вы что, с ума сошли!

— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

— Так он же не спрашивал разрешения!

* * *

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

— Что с тобой?

— Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

* * *

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

— Привет, как дела?

— Ты достала своими дурацкими вопросами!

— Какими?

— Привет, как дела?

— Нормально.

* * *

В автобусе:

— Девушка, вы наверное, стриптизерша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь.

* * *

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

* * *

— Привет! Я похудела на 2 кг!

— Привет, мое слонышко!

— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

— Девушка, вы любите полных мужчин?

— Полных чего?

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!