Cвежайшие прикольные анекдоты

— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

— Я сделала себе тест на интеллект.

— Ну и как результат?

— Все отлично, результат отрицательный.

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

* * *

Блондинка в магазине:

— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

* * *

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» — и кофе в постель подает!

* * *

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Какие же твари такую икру мечут?

* * *

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

— Да забей! Он и сам знает.

* * *

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

* * *

— Марин! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь, что ли?

— Да…

* * *

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

— BMW…

* * *

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

— В тапки ему написай!

* * *

— Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

* * *

Блондинка:

— Ты что, обиделся?

— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

— Так я, по-твоему, еще и дура?!

— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

* * *

— Мужчина, я вам нравлюсь?

— Да!

— Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

— Так у нее челка…

* * *

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

* * *

Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!

* * *

Две подружки секретничают:

— Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

— А что, у тебя Серега расист, что ли?

* * *

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

* * *

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

* * *

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

* * *

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Ну да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

* * *

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

* * *

Немного женской логики:

— Блин, что ему сказать?

— Правду!

— Какую?

— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток!

* * *