Cвежайшие прикольные анекдоты

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

— А я предпочитаю четверг!

— Почему?

— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Парень прощается с блондинкой:

— Бай.

— Не поняла, что это значит?

— Ну «гудбай» сокращенно.

— Ну тогда чмо.

— Что?

— «Чмоки» сокращенно.

* * *

Блондинка на приеме у психотерапевта.

— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

— А о ком?

— О том, с кем сексом занимаюсь…

* * *

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…

Одной надоело, и говорит она:

— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

* * *

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

— Помогите! Помогите!

Вторая:

— А давай кричать вместе.

Первая:

— Давай.

Обе:

— Вместе! Вместе! Вместе!

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

* * *

Беседуют две подруги:

— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой… это кто?!

— Ну… внутренний голос.

Из дневника Рабиновича

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Сара, сколько вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

* * *

Один кадровик звонит другому.

— Петрович, ты евреев на работу берешь?

— Конечно, беру — что еще за антисемитизм?

— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

* * *

— Рабинович, вы играете на тромбоне?

— Конечно.

— Что «конечно»?

— Конечно, нет, но вот сын — да!

— Что «да»?

— Тоже нет.

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».

Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»

* * *

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?