Cвежайшие прикольные анекдоты

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше все просто…

* * *

Одесская квартира.

Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда-же наконец этот голод закончится!

* * *

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Два еврея идут. Один предлагает другому:

— Ну, что, ко мне на чай?

— А почему бы и нет?

— Ну, нет так нет.

* * *

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

* * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * *

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

— Вот еще рубашечка…

— Что он делает, что он делает?

— И ботиночки…

— Он сошел с ума! Он сошел с ума!

— Ну, вот и все.

— …А галстук?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

— На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

— Один рубль.

— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

* * *

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

— А куда деваться?

* * *

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет!

— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

— Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно!

— А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

* * *

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *

— Муля, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел!

— Так шо, ви там не жили?

— Шоб ви так жили!

* * *

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!

Через некоторое время:

— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…

* * *

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Рабби, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда быстро продавайте корабль.

* * *

Моисей:

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?

Господь:

— Моисей! Не торгуйся!

Моисей:

— Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!

* * *

К раввину вбегает Рабинович:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.