Cвежайшие прикольные анекдоты

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Таки да, прими яд.

* * *

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

— Ну и где же тут парадокс, Моня?

— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

* * *

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир:

— Какой еще Рабинович?

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

* * *

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.

* * *

— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!

* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

* * *

Звонок в полицию в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Но вы же совсем недавно звонили!

— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

* * *

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

* * *

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

* * *

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

* * *

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

* * *

Поп попал в рай и ему выдали «Волгу».

Иисус говорит:

— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

— Что за дела, Иисус?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах