Дама с фюрером на спине

Встреча с Богиней была запланирована возле выхода в город из первого вагона на станции метро «Аннино». То, что Гламурная Паранджа была мусульманкой, Задовадзе не отпугнуло. Скорее всего, полагал Гога, несмотря на свой скандальный имидж в Интернете, Пара — очень смирный и неиспорченный ангелочек, который, во всяком случае, гораздо лучше полнеющей супруги Гоги, и к которому главное найти подход. Хоть она и писала в ответ на вопрос о том, почему хочет, чтобы всё случилось именно в парке, что любит секс в необычных местах и что её это заводит, почти как сам Гога Задовадзе, последний был склонен воспринимать это лишь как прямое подтверждение того, что он нашёл требуемый подход к красотке.

По пути до метро Гога зашёл в магазин и закупился вином, сигаретами, цветами и презервативами. Потом спустился в переход у станции «Октябрьское поле».

Здесь Задовадзе пришлось стать невольным свидетелем того, как некая бабка скандалила и избивала клюкой группу куривших таджиков. Все они, кроме одного, быстро убежали. Последний запальчиво оборонялся, но и у него сдали нервы, как только пожилая дама стала звать на помощь полицию. Гога, и сам спустившийся в переход с зажжённой сигареткой, решил, что благоразумнее выкинуть отраву, однако не успел выполнить задуманное: подошедшие пенты забрали его по доносу пенсионерки, решив довесить бонусом пару «глухарей»-недоработок, в результате чего первая жертва коварного плана Алины и её банды вышла комом.

Горящий воинственным пламенем яростной религии борьбы, зажжённым около сотни лет назад, дух Снегирёвой и не думал из-за маленького недоразумения бросать начатое. Её кумир честно выполнил свой долг до конца, а ему порой было куда как тяжелее, чем всем им теперь. Пришёл черёд молодым и злым силам поднять проклятое в горячке битвы лживым миром знамя, выроненное по немощи больным стариком. Хоть враг и разгуливает победоносно по улицам столицы, попутно поругивая все святыни, кампания ещё вовсе не проиграна. Надо действовать решительнее, личным примером показывая верный путь, считала фрау, и arbeit macht frei Арбат, Москву, а затем и всю многострадальную.

Всё утро субботы Алины было потрачено на «ВК»-общение с очередной потенциальной жертвой расовых предрассудков нацистки вкупе с её же экстремизмом.

Некий Махмуд Ганджубаев у себя в статусе на странице без стеснения заявлял, что продаёт спайс, и предлагал обращаться с этим вопросом к нему прямо в личку. К тому же в графе «О себе» «Личной информации» «ВК» объяснялось, что политические взгляды Ганджубаева — «анархический антифашизм». Верхним постом микроблога стояла заметка следующего содержания:

«Говорят, я хач. Что с того, что хач? По-армянски это значит „крест“. Чем хуже свастики? Она в оригинале „Майн кампфа“ тоже названа „мотыгообразным крестом“. Наркоторговля — опасный бизнес! Я сам взял на себя этот риск, так что, сталкиваясь с последствиями, не обижаюсь. Но вместо меня со спайсом сто других с героином придут! Шило на мыло, спрос порождает предложение. Сначала нужно избавиться от всех возможных потребителей, ведь русские алкаши или мои покупатели сами делают свой выбор. Мне и другим останутся либо голодная смерть, либо честный труд».

Вчера фрау, удивлённая столь беспрецедентной наглостью, сама подала запрос на добавление «в друзья» потенциальному «жениху-камикадзе», и тот проглотил наживку. Договорившись о дате, месте и времени встречи, они больше не переписывались до утра. В субботу выяснилось, что Махмуд является довольно интересным собеседником. Двадцатисемилетний даг, которому, по идее, хоть он об этом не знал, жить оставалось эмо наплакал, решил напоследок поискрить остроумием в подобии своего «последнего слова». Махмуд, как и Паранджа, не показывал своего лица ни на одной из фотографий, и даже на аватке умудрялся тыкать в Аллаха указательным пальцем правой руки, стоя спиной к камере и показывая левой зрителю «фак». Теперь они обменялись фотами с «открытыми личиками», и глазам Алины предстал типичный образ «нового бородатого москвича» в футболке «M-1» и джинсах.

Max-mood:

«Как тебе я?»

Паранджа:

«Какой чёткий чёрненький даг симпатичненький!»

Max-mood:

«Только вчера вернулся из Махачкалы; ездил навестить родных, отдохнуть от бизнеса...»

Паранджа:

«Ну и как погодка в Дагестане?»

Max-mood:

«Разговоры о погоде — признак идиотизма высшей степени. Не разочаровывай меня прямо с порога».

Паранджа:

«Извини. Чем вообще занимаешься? Кроме наркотиков».

Max-mood:

«У меня есть две страсти — филология и мотоциклы».

Паранджа:

«Странное сочетание... Ты, кстати, знал, что многие мусульмане отказываются от использования „смайлов“ в интернет-переписке?».

Max-mood:

«Ну да, особенно мусульманки: это скрывает под паранджой недоговорённости личину подлинного смысла высказывания».

Паранджа:

«Ого, как загнул! Всё-таки, что общего у „Харлея“ и, допустим, Фёдора Михайловича?»

Max-mood: