Дамочка с фантазией

– С радостью с вами поменяюсь! - кричу я. - Пожалуйста! У меня тринадцатое место! Нижняя полка в четвертом купе! Можете идти туда хоть сейчас! А ваше место какое?

Дедок мгновение смотрит на меня бледно-голубыми, словно неживыми глазами. Такое впечатление, что он малость одурел от нежданно привалившего счастья.

– Тринадцатое место?! - бормочет он наконец. - Ах ты, беда какая! И число нынче тринадцатое!

Постепенно юмор ситуации начинает до меня доходить. Дедок-то суеверный, оказывается! Ну не смех ли, а?!

Проводница тоже хихикает, однако монументальная начальница поезда искренне возмущена:

– Да вы что, дедушка? Да уж как-нибудь и на тринадцатом переспите до утра. Перекреститесь - и все будет хорошо. Ей-богу! Другого-то места все равно нету!

– Погодите! - спохватывается проводница. - Так ведь у вас, женщина, по билету вроде бы пятнадцатое место было, да? Вас попутчица переселила?

– Да, она…

– Пятнадцатое?! - мигом оживает дедок. - Ну тогда другое дело! Что значит - переселила? Ничего, сейчас мы ее обратно переселим. Пускай на своем едет! Нечего, ишь…

Вот она, месть небес той поганой бабище! Не замедлила грянуть! Этот слабосильный дедуля не успокоится, пока не возляжет на полку номер пятнадцать. Вот такие люди и задавили фашистского зверя в его логове! Да здравствуют наши доблестные ветераны!

Проводница уводит воинственного старика к моему купе, но тотчас оборачивается:

– А вы идите на тридцать шестое. Уж извините… рядом с туалетом, ничего не поделаешь.

Да… за благие порывы надо платить. Но мне плевать на близость туалета. Куда хуже, что там рядом топчется "милый мой бухгалтер", который все еще никак не может наговориться по телефону. И тут я вижу, что его нет. Наверное, в туалет зашел. Я мухой лечу по коридору, обгоняю дедулю с проводницей и впархиваю в последнее купе.

Там уже темно. Слышен дружный храп. Беременные дамы заливаются внизу первыми голосами, мужик на верхней полке ведет вторую партию.

В принципе я ненавижу храп. В принципе я не могу спать при храпе. В принципе…

Но сейчас я поступаюсь всеми принципами на свете! Накрепко запираю дверь, вешаю куртку на крючок, укладываю ноутбук на багажную полку, разуваюсь, запрыгиваю наверх с легкостью необыкновенной. Раздеваюсь, вытягиваюсь на прохладных простынях. Постель свежая, нетронутая. А дедуле придется спать на использованном белье. Впрочем, ерунда, не так уж долго эта противная тетка там и лежала-то, а потом началась вся эта катавасия. Совершенно как в блатной песенке:

Тут поднялася катавасия такая,

Передралася вся компания блатная…

Фактически ведь и до драки дошло! Ужас, ужас, вторые сутки один сплошной ужас… Но ужасаться больше нет сил. Спать, я безумно хочу спать! Что-то кружится перед моими глазами, месиво лиц, картин, я засыпаю, я сейчас усну… И тут вдруг из меркнущей круговерти выплывает одно лицо. Я вижу его совершенно ясно. Это "милый мой бухгалтер". Я вспоминаю, как он стоял в дверях купе и смотрел на меня с укоризной, не сказать - с презрением.

"Телефон лежал в кармане моей куртки, я, видимо, перепутал и залез в вашу", - бормотал он в свое оправдание. Но ведь куртка скандальной тетки висела с другой стороны! Около тринадцатого места! И она там висела одна. А рядом с курткой "милого бухгалтера" была моя. Значит, из моего кармана он взял мобильник злобной бабы!

Так вот в чем причина его праведного негодования. Он не сомневался, что я и в самом деле стибрила мобилу соседки! Однако "милый мой бухгалтер" меня не выдал. Он меня попросту прикрыл своей неширокой грудью, спас, благородный герой!

Почему?

Вопрос, конечно, интересный…

И все же меня гораздо больше интересует другое. Каким образом телефон этой женщины попал в мой карман, если я его не брала?

Если не я, кто его туда положил? Зачем? Не она ли сама, чтобы был повод устроить скандал?

Но - ради господа бога! - за каким чертом ей это понадобилось?!

D-x-NV

ИЗ ПРОТОКОЛА ДОПРОСА ПОЛУЯНОВА МИХАИЛА МАРКОВИЧА