Дамочка с фантазией

Да уж, картина кошмарная, конечно. Что на мне, что на «проводнице» пальто болтаются, как на пугалах. Обе мы похожи на каких-то сварливых ворон – если бывают вороны синие и серые. Но у серой в данном случае вид гораздо более угрожающий. Все-таки ее физиономия способна напугать любого ниндзя. А у меня платок наехал на лицо. Конечно, надеюсь, по силе внушаемого ужаса я уступаю противнице, однако платок мешает оценить ее должным образом. Поэтому я резко откидываю его назад – и тут же глаза «проводницы» натурально выкатываются на лоб.

При виде этого у меня исчезают последние сомнения. Я не ошиблась! Это она была в поезде! И она тоже узнала меня!

Господи Иисусе! Вот так взгляд! Просто-таки Медуза Горгона! Сейчас, увидев, что я не обратилась в камень под действием ее убийственного взора, она кинется на меня и…

Она и впрямь кидается – только не на меня, а от меня. Ударяет по кнопке вызова лифта – дверцы послушно открываются. «Проводница» вскакивает в кабину – и через мгновение она уносит жуткую серую «птицу» вниз.

Свешиваюсь через перила, прислушиваюсь. Нет, она определенно не остановилась на том этаже, где находится квартира Долохова. Лифт опустился на первый. Слышу отдаленный шум торопливых шагов, грохот хлопнувшей двери. Серая ворона улетела.

Я буквально повисаю на перилах. Ноги снова отказываются служить.

Поворачиваю голову. Валентина Залесская все еще сидит на полу, таращится на меня, но не пытается подняться. Похоже, и ей отказали ноги.

– Вы как? – спрашивает она хрипло, и я выдыхаю в ответ с усилием:

– Ничего. А вы?

– Нормально. Только встать почему-то не могу.

Отталкиваюсь от перил, делаю шаг и другой. Ставлю ноутбук в сторонке, чтобы не мешал, опираюсь спиной в стену, подхватываю Валентину под мышки и начинаю тянуть вверх. Наконец-то нам обеим удается утвердиться на нижних конечностях, однако верхними мы вынуждены поддерживать друг друга.

– Ох, как она меня напугала! – бормочет Залесская.

Я молча киваю. Я ее понимаю. Очень даже понимаю!

– Ради бога, зайдите, присядьте, – говорит хозяйка. – Вы такая бледная. Наверное, я тоже ужасно выгляжу?

Спасибо, она не сказала «так же, как вы»… А впрочем, эта дама не лишена тактичности. Она понимает свою обмолвку (держу пари, спохватился бы далеко не всякий!), и у нее делается настолько виноватое лицо, что мне становится смешно.

– Да нет, вы еще ничего, – говорю я. – А чего она от вас хотела, эта ненормальная?

– Вот уж действительно! – восклицает Валентина. – Другого слова не подберешь! Понимаете, она сегодня пришла ко мне на прием… Ой, подождите, ну что мы в коридоре стоим? Зайдите, прошу вас. Может, выпьем чаю? Вы любите зефир?

Я люблю зефир. И мне жутко хочется чаю, а лучше бы кофе. Может, здесь и кофе отыщется? Все-таки пост предполагает эмоциональную сдержанность, а сейчас была такая вспышка! Все ничтожные калории, которые я в себя сегодня погрузила, вышибло этой стычкой. У меня совершенно исчезли силы. Если сейчас появится Долохов, меня можно брать голыми руками. Почему бы не отсидеться в квартире этой милой женщины? Кстати, не исключено, что она сможет мне хоть что-то поведать о своем соседе… Соединим полезное с приятным!

– Большое спасибо, – говорю я. – С удовольствием выпью чаю.

Захожу, прикрываю за собой дверь. В последнюю минуту спохватываюсь, что на площадке остался ноутбук, и забираю его. Вот был бы финт, если бы его кто-нибудь стибрил!

– О, у вас ноутбук! – говорит с уважением Валентина.

Я смотрю на нее с не меньшим уважением. Немногие знают, что такое ноутбук. Еще меньшее число народу способно распознать его в совершенно обычной сумке, висящей через плечо. Хотя на ней наклейка с общеизвестными буквами IBM, но их тоже надо как минимум знать!

– У моего мужа такой же, – поясняет Валентина, и я в очередной раз убеждаюсь в проницательности этой дамы. Интересно, кто она по профессии? С дедукцией и индукцией у нее, похоже, дела обстоят не хуже, чем у меня, профессиональной запутывательницы и распутывательницы всяческих интриг… Уж не следователь ли моя новая знакомая? Тогда это очень полезное знакомство. Глядишь, познакомлюсь с ней получше – и романчик о ней напишу.

Потом, когда выпутаюсь из своих неприятностей.

Если выпутаюсь…

– А ваш муж кто? – спрашиваю, чтобы сменить тему.

– Экономист.

Ишь ты. Еще один «милый мой бухгалтер»!

– А вы?

– А я врач. Гинеколог.

Нормально… Как и всякая женщина, настораживаюсь при этом слове и мысленно «прощупываю» себя. Но я вроде бы здорова. А вот персонажа-гинеколога в моих романчиках пока еще не было. Да и вообще – такого врача очень полезно иметь среди знакомых!

– А вы где работаете? – спрашивает Залесская.

– А я… – Соврать, что ли? Представиться кем-то типа маникюрши или бизнесвумен? Но вряд ли я похожа на ту или другую. – А я книжки пишу.

– Книжки?!

Ну правильно. Именно к такой реакции я и привыкла по жизни. Стоит услышать о моих занятиях и посмотреть на мое лицо, как люди начинают заикаться от изумления. Неужели у меня до такой степени тупой вид?!

– Нет, серьезно? А какие именно книжки? А вы из Москвы или из Нижнего?

– Я тутошняя. Детективы пишу.