Дар (СИ)

Лицо мокрое от слез. В собственной груди, прямо под ребрами, слышу звук напоминающий рвущуюся плотную бумагу. Это мое сердце, оно трещит по не успевшим затянуться швам. Не знала, что такое возможно, но - кожные покровы на мне зажили, как на дворняге, а вот самому важному органу не в силах помочь даже мое необъяснимое перевоплощение.

Маленькую песчинку моего недавнего счастья, моей маленькой победы, смыли потоки дождя вперемешку со слезами.

Несколько минут я еще продолжаю сидеть на улице. Сдерживаю просящийся наружу вой, но не в силах удержать слезы. Жадно вдыхаю воздух и медленно выпускаю его из себя. Даю себе время, мысленно ведя отсчет. Раз, два, три, четыре, пять - достаточно.

Поднимаюсь к себе в квартиру.

Падаю на ковер и начинаю завидовать Полине, которая может вот так просто взять и отказаться от жизни. Я бы тоже так хотела и плевать на все муки Ада. Она была права - наш Ад находится рядом с нами, а что происходит за гранью, мы можем только предполагать. А еще я с ней согласна, лучше не жить без НЕГО там, чем жить без НЕГО здесь. Я бы тоже не пожалела себя, вот только проблема в том, что мое пребывание здесь кому-то очень понадобилось.

У меня нет такой роскоши, как смерть, остается только лицемерить во снах, пытаясь спасти кого-то более удачливого. Но может, я поступаю не правильно? Если люди, которых я пытаюсь спасти в собственных видениях, чувствуют такую же пустоту и боль как я, может не стоит им мешать? Я окончательно во всем запуталась, но самое обидное - это никогда не кончится.

Лежу на спине ровно, будто оловянный солдатик. Крылья раскинуты по сторонам. Руки лежат по швам ладонями к верху.

- Зачем я вам? Зачем вы меня мучаете? Отпустите. - Для меня стало привычным делом разговаривать с потолком, вдруг когда-то он начнет отвечать.

Я не знаю КТО Я или ЧТО. Не знаю, как жить дальше ровно так же, как и не жить. Мифический прадед говорит, что меня наградили неким даром, но я не просила ни о чем подобном. Он говорит, что я должна принять, понять, и развивать, но как принять чужие смерти в своей голове - он не объяснил; как понять человека не пропустив через себя всю его боль - не сказал; как развивать то, что я ненавижу в себе - не показал.

Сквозь поток не самых приятных размышлений, ощущаю скользящее движение в районе шеи. Цепочка, последний подарок Макса, скромно напоминает о себе,  спускаясь на ключицу, плечо, пол.

Беру кулон в руку. Подношу к лицу. Внимательно рассматриваю - это все, что осталось от прошлого. Целую и опускаю на грудь.

- Макс… - Если б только он был рядом, он бы не дал мне разбиться о слишком жестокую нереальную реальность.

По щеке скользит бесполезная слеза. Воспитатели приюта, в котором я росла, а потом и интерната, любили пользоваться фразой «Слезами горю не помочь» и часто употребляли ее для моего воспитания. Тогда это действительно помогало - я научилась не плакать, а разбираться со всеми проблемами без лишних эмоций. Упала-поднялась-отряхнулась-продолжила путь. Сейчас же я только падаю, не успев подняться. Раньше падая, я расшибала до крови колени, сейчас, раз за разом, сердце. В прошлом от боли избавляла зеленка, в настоящем поможет только смерть, услугами которой я не могу воспользоваться. Но как жить дальше, если пропускать через себя человеческую боль невыносимо?

Нужно как-то упорядочить остатки своей жизни.

Поднимаюсь.

Сажусь в компьютерное кресло. Откидываюсь на спинку. Ноги запрокидываю на стол. Закрываю глаза.

Первые секунды наслаждаюсь мелодией дождя, а затем мысленно пролистываю прадедушкины письма. Все вдруг становится таким понятным - Я проклята.

Способность видеть чужие смерти не может быть даром. В любую минуту оказаться в центре событий где человек собирается свести счеты с жизнью и не найти нужных слов, чтоб остановить его - не слишком полезный дар. Видеть предначертанные смерти в мельчайших подробностях понимая что этот несчастный обречен может и дар, вот только для садистов, к которым я себя не отношу. Иметь крылья от которых не возможно избавиться - очень сомнительный подарок. Стать бессмертным, когда больше всего хочешь познакомиться со старушкой сжимающей в руках косу - скорее проклятие.

Неужели мне до конца дней доведется жить со всей этой прелестью? Лгать людям, пытаясь спасти их души, не имея возможности избавиться от собственной.