Дар смерти (начало)

12. Родовая ветвь

…Большой и перекошенный от ненависти рот источал проклятия, летящие во все стороны слюни. Ничего нового не было. Сегодня был повод, я была виновата в том, что переложила из своей тарелки кусок мяса в тарелку своего отца. Я так устала от этой жизни, от этой ненависти, окружающей меня, от этих претензий. Я просто устала жить. Я завидовала своим одноклассникам, у которых были нормальные, прекрасные семьи. Они ходили в кино. Они ездили за город. У них все было великолепно. А я… я всегда жила в состоянии неприязни и ненависти, исходившей не от моих родителей, а от моей матери. Какая-то несусветная ревность постоянно будоражила ее мозг. Ей все время мерещилось, что мне уделяют больше внимания мои родные и близкие со стороны отца. Что меня безумно любят, а она просто как что-то прилагающее к этому. От этого очень сильно устаешь. Нет ощущения счастья и понятия семьи. Это некая боль, которая пронизывает тебя, когда ты начинаешь что-то осознавать, и заканчивается только тогда, когда ты перестаешь чувствовать через много-много лет.

Моя мать часто говорила, что выбрала отца, потому что он был сыном генерала. Она рассказывала про это при свекрови, моей бабушке, пытаясь выдать это за шутку. Хотя со стороны звучало довольно отвратительно. Ей нравилось, что у него было все. Квартира, дача, продукты, финансовые возможности, а она была девочкой из общежития. Ее бесило всегда, что я частица своего отца. Это боль, которая копится много-много лет. Даже со временем, отмирая, не исчезает совсем.

Я всегда ужасалась разнице, которая была между одним и тем же человеком в двух его состояниях. Я очень часто ходила к своей матери на работу, где она надевала белый халат, была врачом, приветливым, нежным, все понимающим. Ее любили и уважали люди. Я даже гордилась ею, какая она была в этот момент, порхая в белом халате по этим длинным, извилистым коридорам. И я ужасалась от того, какой она была, приходя домой, когда она уже снимала этот халат и становилась настоящей, такой, какой она была на самом деле. Человеком, думающим о себе, завидующим окружающим, ненавидящим все вокруг и ту жизнь, которая ее окружала. Меня ужасало всегда это двуличие. Всю свою жизнь, на протяжении своего длинного пути, я ненавидела людей, которые жили двойной жизнью.

Мне хотелось быть всегда одной и той же, как снаружи, так и внутри. Быть настоящей, а не подделкой. И абсолютно все равно, где бы я ни находилась, дома или на людях. Главное, не становиться тем существом, которое я видела со своего рождения и до своих первых седых волос.

Как можно быть на работе одной, где тебя уважают, любят, ценят как специалиста. А приходя домой, становиться совершенно другим человеком. Таким страшным, ужасным, ненавидящим все человечество и окружающую среду.

Я всегда задавала себе вопрос, за что она так не любила моего отца. Нельзя залезть в голову другого человека и быть на сто процентов уверенной, что мой ответ верен. Просто, думая об этом, я пыталась анализировать. Может, отсутствие любви складывалось из-за его слабостей. Он был мягким, не умеющим достигать своих целей, не стремящимся ни к чему. Он просто хотел иметь тихую гавань, где бы его любили и не требовали большего. Когда я стала подрастать, мне показалось, что только я его плечо. Мне хотелось, как мне казалось, поднять его с колен, сделать все для того, чтобы он жил полной жизнью, развивался и двигался дальше. Наверно, это смешно звучит, когда маленькой девочке-подростку хочется оказать поддержку взрослому дяде, но это не просто чужой человек, это мой отец.

Справедливости ради, могу сказать, что, может быть, моей матери тоже не хватало не только плеча, но и нежности и внимания. Каждая женщина мечтает быть счастливой. Я думаю, что познать счастье не получилось ни у кого из них.

Представляя интересы отца, я набирала баллы ненависти от матери. Как часто в детстве я слышала фразу: «Тебя любили с рождения, еще в роддоме все говорили, что родилась такая необыкновенная девочка с космическими глазами, а я просто как кошелка, как источник для рождения такой великолепной, как ты». Может, за это ты меня ненавидела? Что отцовские родственники любили и почитали меня. Я не знаю. Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Мне даже кажется, что всю жизнь ты любила только себя. И все время хотела показать людям, что ты жертва. Что ты бросаешь себя на алтарь чего-то и во имя чего-то. Но особых подвигов, которых бы ты сделала для кого-то, для моего отца или для его родни, я так и не увидела. Мне кажется, их просто не было. Может, тебе просто так казалось, что ты совершаешь что-то невообразимое?