Давай полетим к звездам!

Я молча киваю. Жорка отправляется к стойке бара, делает заказ и через пару минут гибкая, как лоза девица в белоснежном передничке приносит нам две больших кружки желто-золотистой жидкости и тарелочку с солеными орехами.

- Какие новости? – Милентьев отхлебывает пиво.

- Два дня назад американцы потеряли связь с “Сервейором”.

- Знаю, это было во всех выпусках новостей, - тонко подкалывает Жорка.

- …А сегодня НАСА обнаружила его на окололунной орбите, - заканчиваю я.

- Что за бред? – Милентьев скептически фыркает. – Как станция могла самостоятельно долететь до Луны? На лунной трассе нужно сделать как минимум одну коррекцию траектории. Плюс включить маршевый двигатель на торможение…

- Тем не менее, это факт: “Сервейор-8” сейчас болтается где-то около Луны. Думаю, что вся эта история с потерей станции, а потом ее обнаружением – блеф американцев. Кто-то в Штатах затеял масштабную политическую игру в космосе.

- Что тебе удалось накопать в Вашингтоне?

- Ad congitandum et agendum homo natus est – человек рожден, чтобы мыслить и действовать. Я многое успел сделать за три дня, которые прошли после нашей встречи. Но вынужден тебя разочаровать… Я вышел на контакт с высоким чином из Пентагона, звонившим диспетчеру аэропорта после исчезновения “Боинга” со спецкомандой – той самой, которая готовила к запуску “Сервейор”. Теперь я через день играю с пентагоновцем в гольф в загородном элитном клубе. Вчера перед игрой мы поболтали с ним о всякой чепухе… Высокий чин из Пентагона не имеет ни малейшего представления о секретной бригаде космических монтажников. Он не звонил диспетчеру. Кто-то просто воспользовался его именем.

- Но ведь “Боинг” не мог раствориться в воздухе! – Жоркины белесые брови возмущенно топорщатся. – Где-то же он приземлился!

- Он нигде не приземлялся, - качаю головой. – Растаял в воздухе, как улыбка чеширского кота. По моему запросу все наблюдательные пункты – в том числе, кстати, и военные, - дали отрицательный ответ. Самолет никто не видел. После взлета из аэропорта в Майами он исчез. На высоте примерно один километр.

- В аэропорту должны были сохраниться регистрационные данные воздушного судна…

- В аэропорту, - киваю я, – регистрационные номера действительно имеются.

Отпиваю пиво из кружки. Парадокс: в третьесортном заведении оказалось очень неплохое пиво. Чудеса иногда случаются и в этом мире.

- Ну, и что? – торопит Жорка. – Ты навел справки?

- Самолет с таким регистрационным номером приписан к каирской авиакомпании.