Декамерон шпионов. Записки сладострастника

Хряпнув по рюмке, мы спустились в круг третий, к чревоугодникам, там по голове лупил тяжелый град, валил снег и лился на головы мокрый гной. Трехзевый Цербер с багровыми глазами и вздутым животом, лаял, вытянув когтистые лапы. Тут в основном вертелись звезды кино и театра от Щепкина до Миронова и Машкова. Сара Бернар, похудевший Паваротти, наша Пугачиха с юмористом Галкиным, окруженные уже десятью детьми, Вильям наш Шекспир. Пробилась вся попса, с ними и классики Макаревич, Якубович, Ярмольник. Их уже начинали грызть и сгонять со сцены Шнуров, Дудь, короли рэпа. Мой взгляд наткнулся на яростно жующих диссидентов-правозащитников Ковалева и Буковского (того самого хулигана, которого обменяли на чилийского коммуниста Луиса Корвалана), они наяривали щи из одной тарелки в компании Троцкого и многих других членов большевистского правительства. Под джазовую музыку из «Эха Москвы» и «Дождя».

— Насиделись в тюрьмах, наголодались, пусть отъедятся… — добродушно заметил Юрий Владимирович. — Хотя… хотя чем больше я думаю, тем чаще прихожу к выводу Бернарда Шоу: «Мученичество — единственный способ прославиться, если нет способностей».

Мимо пролетел худой, как жердь, адвокат Макаров, задыхаясь от одышки, за ним мчался, сжимая чемоданы с компроматами, генерал Руцкой.

— Руцкой подвел меня в 1993-м, — заметил я. — Иначе бы мы гораздо раньше сбросили Бориса…

— Вам не хватает широты мышления, Мисаил, — заметил ЮВ. — И вообще, что вы привязались к Борису из-за обстрела парламента? А разве 13 вандемьера, то бишь октября, Бонапарт не расстрелял толпы народа, идущие на конвент, да так это сделал, что паперть кафедрала Святого Роха была покрыта кровавой кашей! Ничего, проглотили и сделали императором! А разве Николай Первый не подавил мятеж декабристов, вешал, между прочим! Не то что у нас! О Ленине и Сталине уж не говорю! Так зачем же это глупое лицемерие? (В это время вдруг встрял этот бандит Пушкин: «Шатались трона все столбы, и яйца хлопали по попе!» Какой пассаж!)

В круге четвертом, где мучились скряги и расточители, обстановка напоминала казино, где резались в карты и играли в рулетку министры финансов и банкиры всего мира, было среди них много и знакомых из правительства. Среди них я разглядел уважаемого профессора Медведева, он сидел в одиночестве и грустил, жулики обчистили премьера до последнего рубля. Так при нем обчистили всю страну.

— Зря он бросил кафедру и занялся практикой. А ведь мог стать великим теоретиком, как незабвенный Карл Каутский. Пусть радуется жизни… В чем я до сих пор не разобрался, так это в деятельности банков. Зачем они? Я понимаю, что все они не просто воруют, а обчищают, как липку, понимаю, что они прокручивают огромные деньги, которые принадлежат обнищавшему народу… Но как?! Какова технология? Как умело все это сделать, как обналичить, не оставляя никаких концов? Помнится, в нашем спецфонде я читал сэра Уинстона Черчилля и запомнил его гениальную мысль: мошенничество играет огромную и, безусловно, благотворную роль в жизни великих народов! Слава богу, наши власти прониклись этим лозунгом, это способствует «Голгофе».

— Pape' Satan', pape' Satan' aleppe! — заорала волчья морда прямо у моего уха, это оказался бог богатства Плутос.

— Неплохо, Мисаил, включить его в наше правительство, а то без него оно недостаточно плутократично, — заметил Юрий Владимирович, ежась от холода в своей ковбойке. И немудрено было замерзнуть: мы уже вступили в Стигийские болота круга пятого, плыли на челне, приближаясь к самой главной части Ада — трем нижним кругам.

В вонючих болотах жили гневные. Тут вдруг за край челна ухватилась грязная рука, и я увидел молящие глаза… их было так много, что не перечесть.

Пушкин был тут как тут: «Видал я много рож, а этакой не выдумать нарочно: улыбка злобная, глаза — стеклярус точно; взглянуть — не человек, а с чертом не похож…»

— Ну зачем вы декламируете Лермонтова, Шурик? Опять не себя! — мягко осадил поэта Учитель. — Вообще я буду жаловаться на вас графу Бенкендорфу, вашему другу. Не любите вы людей, вот что! Всех критикуете, а сами… Ну разве прилично было писать «Гаврилиаду», а потом отречься и взвалить вину на своего приятеля Горчакова? Придумать же такое: плотник Иосиф — импотент, Мария — фригидка и зачала от архангела Гавриила, а не от Святого Духа. Позор! Тут бы и наш патриарх Кирилл вознегодовал бы! Да только за это вас следовало бы вместе с декабристами!

Он сжал кулаки от негодования.

— Заметьте, что среди гневных типов — большинство маленького роста, обычно низкорослые страдают наполеоновским комплексом, и не допускают даже мысли о своем уходе в тень. Вообще маленький рост — признак непомерного тщеславия. Хотя бывают и исключения вроде нашего Бориса.

Я непроизвольно вытянулся, стараясь казаться выше, Учитель мягко улыбнулся.

— К вам это не относится, Мисаил, у вас все амбиции ушли не в голову, а в другое место. Ха-ха, иначе бы я на вас не полагался.