Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу

Преимущество подхода «Я решу эту проблему, если смогу» заключается в том, что вы признаете неспособность решить очень многие проблемы. Вы не виноваты в том, что не умеете совершать чудеса. Также этот подход показывает, что делать, если невозможно решить проблему. Кажется, что сочувствие — это мелочь, однако нередко оно лучшее из того, что вы можете предложить, и родителю зачастую этого вполне достаточно.

Поставив перед собой такую цель, вы будете легче принимать решения в ситуациях, когда родитель злится, пугается или становится подозрительным. Например, родителя может расстраивать предстоящий поход к зубному врачу, он не вполне понимает, что с ним происходит, и вы действительно не можете убедить его в том, что это совсем не страшно. Но вы в состоянии поддержать его, признав, что поход к зубному не очень радостное событие, большинство людей его боятся и вы сами искренне сочувствуете.

Это один из случаев, похожих на ситуацию с воспитанием детей. Маленькие дети часто боятся идти к врачу или делать прививку, потому что живут настоящим и пока не могут смириться с чем-то неприятным сегодня ради того, чтобы предотвратить что-то гораздо более страшное в будущем. Родители здесь бессильны. Сдаться и не делать прививку не вариант, а от того, что вы разозлитесь на ребенка из-за сопротивления, лучше никому не станет. Разумнее всего будет настоять на том, что пойти к врачу нужно, и посочувствовать ребенку из-за его переживаний.

Конечно, сочувствие не творит чудеса и не всегда срабатывает. Родитель все равно может расстроиться и устроить сцену. Но вы, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное, и перестанете чувствовать вину.

Эта цель поможет вам принять тот факт, что многие больные деменцией чувствуют себя подавленно. Это вполне естественно — потеряв память и сознание, кто угодно почувствует подавленность. Вы не в силах просто стереть это ощущение, как бы того ни хотелось, но можете выразить сочувствие. Просто скажите: «Я знаю, что тебе нелегко», и родитель поймет, что вы разделяете его переживания.

Как ни странно, подход «Я решу эту проблему, если смогу. Я посочувствую, если не смогу ее решить», много значит и лично для вас. Далеко не всегда можно помочь родителю, и когда такое случается, нужно себе посочувствовать, а не обвинять в том, в чем вы совершенно не виноваты. На самом деле главный виновник — болезнь, над которой никто не властен.

4. «Достаточно хорошие» отношения

Четвертая цель: «Работать над сохранением достаточно хороших отношений с родителем».

Из-за деменции рушатся те отношения с родителем, которые у вас были, и это очень печально. Если вы были близки и счастливы, то обнаруживаете, что близости больше нет, а ваши отношения стали совсем иными. Страдания из-за утраты прежних отношений с родителем полностью поглощают многих людей, и они концентрируются на том, что потеряли, а не на том, что пока еще есть.

Еще одна проблема в том, что череда хороших дел, которые можно сделать для родителя, бесконечна. Уход за родителем совсем не похож на конкретную задачу, такую как мытье посуды, где существует конечный результат — все вымыто, дело сделано. Ухаживая за больным деменцией, завершить выполнение задачи невозможно, всегда найдется то, что еще можно сделать. В результате у многих появляется чувство вины из-за невозможности достичь идеала, который они сами придумали.

Стремление к «достаточно хорошему» результату в отношениях помогает решить обе эти проблемы, а также смириться с тем, что идеальных взаимоотношений не бывает, и с тем, что тех отношений, которые у вас были раньше, больше не будет из-за болезни. Что возможно, так это «достаточно хорошие» отношения — такие, при которых вы достаточно хорошо заботитесь о родителях и остаетесь настолько близкими, насколько позволяют обстоятельства.

Привыкнув задавать себе вопрос «Того, что я делаю, достаточно?» вместо вопроса «Я точно делаю все возможное?», вы сможете действовать более обдуманно и получите больше удовлетворения от того, что делаете. Спрашивая себя: «Мои отношения достаточно хорошие?», вы сосредоточиваете внимание на том, что сумели сохранить, а не на том, что потеряли.

5. Уважать собственные границы

Последняя цель: «Уважение собственных границ».

У всех нас в жизни есть много обязательств, и мы выстраиваем границы, чтобы суметь их выполнить. Например, гулять всю ночь напролет, может, и весело, но мы стараемся вовремя ложиться спать, потому что утром рано вставать. Мы следим за своим здоровьем, правильно питаемся, занимаемся спортом. Мы много работаем, но все-таки оставляем время для семьи, социальной жизни и отдыха.

Мы любим свою семью и друзей, но ожидаем, что они не будут требовать от нас того, что помешает выполнять другие обязательства. Чаще всего семья и друзья уважают наши границы.

Проблема состоит в том, что при деменции уважение к чужим границам стирается.