Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу

Влияние оказывает и поколенческий аспект. Многие пожилые люди выросли в то время, когда семьи жили неподалеку друг от друга и забота о стареющих родственниках была обычным делом. А вот взрослым детям другого поколения идея воспользоваться все расширяющимся спектром предложений по профессиональному уходу за пожилыми может казаться вполне допустимой.

Нельзя списывать со счетов и культурные факторы. У разных национальностей разные ожидания относительно ухода за членами семьи, и этот момент может повлиять на готовность здорового супруга обратиться за помощью (иногда важно и то, кого именно из членов семьи в итоге попросят помочь). 

Насколько правильно ведет себя супруг

Очень часто здоровый супруг, отрицающий факт болезни, отказывается признаваться себе в истинном положении дел, и в результате уход за больным изматывает его, заставляет чувствовать себя несчастным.

Подобное отрицание ставит взрослых детей в тупик, ведь они часто чувствуют, что их больному деменцией родителю плохо, но не могут поговорить об этом открыто и узнать достоверную информацию о его состоянии. Что еще хуже, они нередко считают, что больному родителю нужно помочь, например вместе сходить на прием к врачу, принять ванну или приготовить нормальную еду, но из-за отказа другого родителя признать реальность проблемы сделать этого не могут.

Когда взрослый ребенок задает одному из родителей вопрос о состоянии другого, тот отвечает так запутанно, что невозможно понять, как на самом деле обстоят дела. Из-за этого возникает гнетущее ощущение фрустрации, чувство вины и тревога, с которыми невозможно справиться.

Очень частый сценарий: здоровый супруг настаивает на том, что у них все замечательно, а затем в панике звонит своему ребенку в критической ситуации. «Твоя мать попала в больницу, — говорит отец. — Пожалуйста, приезжай, побудь с ней пару дней». И взрослый ребенок вынужден бросать свои дела и мчаться на помощь. А как только кризис пройдет, ему снова не будут давать правдивую информацию, пока следующий кризис снова не перевернет жизнь с ног на голову. В результате формируется неконструктивный цикл, в котором те шаги, которые пошли бы на пользу обоим супругам, так никто и не делает, а ребенок вынужден жить в постоянном ожидании того, что его в любой момент сорвут с места, невзирая на работу, семейную жизнь и эмоциональное состояние.

Некоторые родители искренне хотят обратиться за помощью к детям, но не могут в этом признаться. В результате они ведут себя так, чтобы недвусмысленно показать необходимость поддержки, но вынудить детей скрывать свою помощь. Такое поведение вызывает фрустрацию, поскольку помогать становится еще труднее, к тому же признательности дети не получают, хотя часто жертвуют очень многим и прилагают максимальные усилия.

Некоторые родители в состоянии фрустрации и беспомощности ведут себя так, чтобы дети тоже почувствовали фрустрацию и беспомощность. Они делают это не со зла, а потому, что не знают, как справиться с эмоциями, и им становится легче, когда кто-то рядом переживает нечто подобное.

Есть и такие родители, которые просто закрываются от детей и отвергают их помощь.

Наконец, некоторые родители осознают свои чувства и фрустрацию и используют детей в качестве психотерапевтов. Они звонят и в деталях рассказывают о том, как страдают. Подобные разговоры действительно могут быть полезны родителям, но в то же время эмоционально истощают детей, которые и так переживают за больного деменцией родителя, а теперь еще вынуждены оказывать психологическую помощь его супругу. 

Как реагируют дети

Иногда дети тоже находятся в состоянии отрицания, хотя они обычно более здраво оценивают состояние больного родителя и перспективы, чем здоровый супруг.

Дети реагируют на ситуацию по-разному. Чаще всего они проявляют фрустрацию и гнев. Эти чувства губительны, потому что вы не можете высказать их напрямую здоровому родителю и поговорить о проблеме, ведь он, скорее всего, будет все отрицать. Прояснить ситуацию невозможно. Вы можете выговориться друзьям или другим членам семьи, и вам станет легче, вот только практической пользы для решения дилеммы это не принесет.

Полезно осознавать, что гнев и фрустрация — это всего лишь симптомы, за которыми скрываются страх, боль и печаль.

Дети, оказавшиеся в этой ситуации, очень тревожатся — и за больного родителя, и за здорового, поскольку те могут навредить своему здоровью и эмоциональному благополучию.

Другая проблема в том, что дети часто чувствуют себя виноватыми, что не могут еще больше помогать родителям, хотя сделать это им не дают. Еще они ощущают вину за то, что жалуются на здорового родителя. Ведь здоровый супруг отдает все силы уходу за больным, защищая детей от взваливания этой ноши на себя. К тому же дети, как правило, почтительно относятся к родителям, и им очень неприятно оспаривать решение отца или матери о том, как ухаживать за супругом. Некоторые дети очень мучаются, подавляя свои чувства, и просто выполняют просьбы здорового родителя.