Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу

Во многих семьях из-за этой ситуации на свет вылезают старые проблемы в отношениях взрослого ребенка со здоровым родителем. Претензии и проблемы, похороненные на много лет, неожиданно проявляются в ходе тяжелейшего испытания, которому подвергается семья больного деменцией. 

Идеальное решение

Никакого «идеального» решения этой проблемы не существует, но самым лучшим выходом в данных обстоятельствах будет формирование новых взаимоотношений со здоровым родителем. Именно таким образом проблема иногда решается, хотя этот выход срабатывает не всегда да и реализовать его непросто.

Отрицание — это система, похожая на замкнутый круг. Отрицающие родители ведут себя так, что их дети вынуждены поддерживать это отрицание. Обычно ключевым моментом является то, что здоровый родитель использует вполне естественные защитные механизмы психики детей, а также искренние переживания по поводу больного деменцией.

Очень часто здоровый родитель пресекает любое обсуждение состояния больного деменцией родителя, отрицая сам факт болезни. Если взрослый ребенок не соглашается с этим мнением, его обвиняют в неподчинении, давят на чувство вины, разыгрывают аргумент «мне лучше знать». Когда ситуация выходит из-под контроля и помощь ребенка оказывается нужной, здоровый родитель рассчитывает на то, что тот из любви сделает все необходимое.

Проблема заключается в том, что для взрослого ребенка такая ситуация абсолютно неприемлема. Человеку отказывают в получении существенной медицинской информации, и в результате он не может выстроить честные, открытые взаимоотношения с другим родителем. Человека лишают возможности планировать важные моменты, которые могли бы существенно облегчить его жизнь в процессе ухудшения ситуации. Что еще хуже, в момент кризиса подразумевается, что взрослый ребенок бросит свои дела и сделает все необходимое, забыв о работе и семейных обязательствах. Даже если кризис не наступит, само осознание того факта, что он может наступить в любой момент, заставляет человека жить в постоянном напряжении, а это нарушает эмоциональный баланс, мешает работе и семейной жизни.

Чтобы справиться с этой ситуацией, стоит изменить семейные отношения и заставить здорового супруга взглянуть в глаза реальности и перестать ее отрицать. На самом глубоком уровне он отказывается принимать вероятность смерти любимого человека и горе, которое за ней последует. Если здоровый родитель смирится с тем, что у его супруга смертельное заболевание — для этого может потребоваться помощь психолога, социального работника или психотерапевта, — вы добьетесь колоссального прорыва, благодаря которому усилия семьи будут направлены в более эффективное русло.

Добиться осознания факта болезни со стороны здорового родителя может быть крайне трудно. Принятие факта часто называют последним этапом скорби. Многие оказываются к этому не готовы, и такое положение дел может сохраняться довольно долго. Особенно сложно осознать факт болезни и смириться с неизбежностью потери, если больной деменцией родитель физически здоров и сохраняет навыки коммуникации и социального общения.

Многим неприятна сама мысль о том, что нужно поговорить о грядущей смерти, даже в общих чертах, поскольку это воспринимается как предательство любимого человека (разумеется, это совсем не так).

Очень часто первым шагом в изменении семейных отношений становится отказ взрослого ребенка постоянно быть «на страже», когда он сообщает родителю, какую помощь готов оказать и что для него недопустимо. Если при этом здоровому родителю придется принять помощь со стороны или обратиться в специальное учреждение, значит, так тому и быть. Выстраивание подобных границ вовсе не означает, что взрослый ребенок плохо себя ведет по отношению к родителям; напротив, это лишь факт осознания болезни. У взрослого ребенка есть работа и семья, он не может жертвовать своей жизнью просто потому, что здоровый родитель не готов признать факт болезни любимого человека.

Взрослому ребенку трудно установить подобные границы, тем не менее можно представить себе, что вы скажете своим детям через много лет. Например, спросите себя: «Хочу ли я через пять лет сказать детям, что забросил свою семейную жизнь ради того, чтобы у родителя была возможность делать вид, будто он по-прежнему может себя обслуживать?»

В идеале нужно донести до родителей истинное положение вещей, четко обозначив, что вы готовы и что не готовы для них сделать. В этом случае им придется смириться и признать реальность болезни, а также осознать пределы собственных возможностей. Важно заметить, что это не ультиматум. На самом деле очень часто результата можно добиться всего несколькими короткими беседами. Лучше быть готовым к такому развитию событий. Также очень важно понять, что значение имеют реальные действия, а не обещания, поскольку если обозначить границы, а затем не соблюдать их, то родитель не воспримет их всерьез.