Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу

Одного универсального ответа на этот вопрос не существует, однако здесь тоже поможет вопрос «Что важнее всего?». Вам, как ухаживающему, придется принимать решения. Если родитель, перед тем как лечь спать, всегда раздевается, это отлично, но, если он иногда укладывается в кровать в одежде, жизнь на этом не заканчивается. Выяснять отношения в этом случае не стоит. В то же время прием лекарств или посещение врача — моменты, на ваш взгляд, важные. В таких случаях советуем воспринимать то, что говорится родителю, не как ложь, а как разъяснения. Слово «ложь» предполагает намеренное введение в заблуждение, чтобы заставить родителя совершить тот или иной поступок против его же интересов. Но ведь ваша цель совершенно иная. Вы пытаетесь убедить родителя сделать нечто такое, что он и сам сделал бы, если бы не болезнь, и объясняете ситуацию понятным для него образом.

Представьте себе опытного инструктора по игре в гольф, который обучает новичка. Инструктор вполне может объяснить ошибки новичка с помощью сложных терминов, но тогда ученик лишь растеряется и рассердится. Поэтому инструктор просто предлагает ученику сделать что-то иначе. Инструкторы часто чересчур заостряют внимание на ошибках в надежде, что тогда ученики исправят их. Такой подход можно считать ложью, поскольку, подчеркивая ошибки, инструктор не говорит, что именно ученик должен делать. Однако цель инструктора не ввести в заблуждение или обмануть, его цель — донести до ученика информацию в таком виде, который поможет достичь успеха в долгосрочной перспективе. Похожим образом вы поступаете со своим родителем: преподносите информацию в понятном для него виде так, чтобы облегчить ему жизнь.

Это своего рода искусство и не всегда просто, однако этот навык можно освоить. Важно, однако, пользоваться этим навыком только в самых необходимых случаях, когда по-другому просто нельзя поступить. Иначе родитель перестанет вам доверять. Доверие — основа, на которой держится забота о ближнем. (Разумеется, у деменции есть свое «преимущество»: даже если вы сделаете что-то, подрывающее доверие родителя, уже на следующий день он, скорее всего, забудет об этом.)

Помните также, что полезно прислушиваться не только к словам, но и к чувствам. Если родитель несговорчив, обычно причина этого — страх или тревога. Ваше первое средство защиты — признать страх или тревогу и продемонстрировать в ответ любовь и поддержку. К искажению правды следует прибегать в последнюю очередь, хотя порой без этого не обойдешься.

Проверочный вопрос, который полезно всегда задавать себе напоследок: «Если бы мой родитель сейчас был способен понять все, что понимаю я, каких поступков он ждал бы от меня?» Скорее всего, ваш родитель хотел бы, чтобы вы нашли наилучший в долгосрочной перспективе выход.

Нарушения мышления и памяти

Нарушения мышления и памяти у родителя — особые случаи, в которых ложь по отношению к нему бывает допустимой.

Представьте, например, что ваша мама рассказывает, как только что беседовала по телефону с собственной матерью, а такое невозможно, ведь ваша бабушка умерла много лет назад. Надо ли говорить о том, что она ошибается? Может показаться, что оставить ее при своем мнении равносильно обману и лучше вернуть маму в реальность и сказать ей правду.

Многих детей нарушения мышления и памяти у родителей очень расстраивают, нередко сильнее, чем самих родителей. Это происходит потому, что расстройства мышления и памяти со всей отчетливостью демонстрируют масштабы заболевания и то, насколько изменилась личность родителей. Дети стараются рассеять родительские заблуждения не только для того, чтобы те почувствовали себя лучше, но и ради самоуспокоения.

Однако представьте: ваша мама уверена, что ее собственная мать жива и здорова. Сказав, что она умерла, вы нанесете маме тяжелую травму. Подумайте, как вы сами отреагировали бы на смерть близкого родственника. Вы наверняка будете горевать и тосковать. Реакция вашей мамы будет похожей. Не исключено, что, развеивая заблуждения, вы заставите мать заново пережить эмоциональную травму и еще раз потерять близкого родственника. Многие нарушения мышления у людей, страдающих деменцией, совершенно безобидны, а порой даже приятны. К тому же они недолговечны. Если задаться прежним вопросом: «Что важнее всего?», то вы, без сомнения, поймете, что преимущества правды совершенно не уравновешивают нанесенную ею травму.

Так как же поступить? На самом деле вовсе необязательно лгать родителю или говорить правду. Просто смените тему. Или спросите, как дела у бабушки и что она сказала. В конце концов, задавать такие вопросы — вовсе не значит врать. Еще можно поинтересоваться настроением вашей матери после этого звонка: так вы смените тему, заговорите о мамином самочувствии и уйдете от обсуждения самого заблуждения.