Демоны Невского проспекта

Одним словом, когда наступили очередные выборы, новый президент выиграл исключительно потому, что обещал решить проблему (а также начать парочку войн в странах третьего мира, чтобы не скучно было). Решение было найдено, и было оно таким же идиотским, как и канун Дня Всех Святых, когда все наряжались нечистью. Теперь вампиры притворялись людьми.

Возликовали хозяева театральных лавок, увеличившие продажу «телесного» грима оттенка «весенний персик» и пластмассовых масок в виде серьезных человеческих лиц. С этого года 31 октября никто не пил крови, зато все давились кофе, а также странным напитком «мартини с водкой, взболтать, но не смешивать» и смотрели старые фильмы о вампирах (ведь именно так было у людей!). Конфеты стали никому не нужны, зато ряженые собирали таблетки аспирина и валерьянки (люди их часто употребляли). Одного не предугадал новый вампериканский президент, что быть человеком – это ОЧЕНЬ заразно. Некоторые вампиры подсели на аспирин и валерьянку, а «весенний персик» был таким воздушным и делал кожу такой бархатистой… В итоге в СШВ наступил один сплошной Хэллоуин. Его-то и справляли все, кроме несчастного вампириканского президента, который планировал самоубиться под шумок вместе с фанатами «Сумерек».

– Happy Birthday, Mr. President! – поскреблась в дверь секретарша-вампирша.[7]

– Ну, о чем вы, свободная гражданка? – закатил красные глаза глава государства.

– А что? – удивилась та. – Прошлые президенты требовали, чтобы я входила в кабинет исключительно с этими словами. Мол, это мечта каждого уважаемого лидера, чтоб так… Happy Birthday to you-u-u-u-u-u![8]

– Если так дальше пойдет, всякие сенаторы будут требовать разрешения подстрелить на охоте кого-нибудь из лучших друзей, – неодобрительно покачал головой тот.

– Так уже… – развела руками секретарша, поняв, что дальше петь не нужно. – А что вы хотели, у нас же страна того… свободная. Все можно. Кроме расизма и «Сумерек».

– Это я и сам знаю, – строго ответил президент, покосившись на висящий над столом флаг Вамперики. Пятьдесят черепочков смотрели с флага с самым укоризненным видом. – Просто не понимаю, почему кошку в микроволновку сажать законом запрещается, а бить белого вампира в Гарлеме – нет?

– Потому что он белый, – серьезно заявила секретарша, которая в школе была лучшей ученицей. – Если не побить белых, они начнут бить негров. А это уже расизм. А расизм – это плохо.

Вампир молча перебирал бумаги за большим дубовым столом. Что-то ему во всей этой системе казалось неправильным, но он не мог окончательно разочаровать черепа на флаге, так что философские размышления были забыты.

– Tell me, free female citizen, а правда ли, что в Московии негров нет? – задал очередной вопрос глава Вамперики, пока секретарша наливала ему утренний черный кофе с кровью (президент любил моккачино, но не пить черный кофе – это расизм).[9]

– I think, they have. It is called MEDVEDJ and they worship it, – уверенно ответила вампирша. – Я слышала, в Московии бьют любого, кто обидит MEDVEDJ. Больно бьют балалайкой! Так что русские толерантны.[10]

– Зачем вампирам балалайка? – задал риторический вопрос вампериканский президент.

– Да вот и я не понимаю, – ответила вампериканская секретарша. – Мне кажется, в ней есть какой-то глубокий смысл. Или код. Например, «мы сбросим на вас атомную чесночную боеголовку за день до того, как у нее выйдет срок годности, чтоб не пропала даром»?

– Тогда балалайку вам на язык! – поежился президент, а потом, посмотрев на удивленную секретаршу, добавил: – Да не пугайтесь, никто свободу слова не отменяет, это устоявшееся выражение.

– Удивительно, что вы заговорили о Московии, сэр! – всполошилась вампирша, передавая ему стопку газет. – Это их так называемая «розовая пресса», посмотрите, что у них там делается.

Вампир откинулся на спинку кресла и развернул газету. Передовица под названием «Необыкновенные приключения двух простых парней» рассказывала о недавней поездке Маркиза и Принца Крови в Умиранск. Следом шел репортаж о том, что Вамперика ушла под воду…

– Стоп, что?! – не понял президент, на всякий случай выглядывая в окно. Стояла глубокая мгла, разгар рабочей ночи, беззаботные граждане шли по своим делам, очень свободные, несмотря на огромные кредиты и полицейских на каждом углу. Воды нигде не наблюдалось. Президент облегченно щелкнул не совсем уж белыми клыками (чтобы никого не провоцировать по поводу цвета), перелистывая страницу. Его взгляд наткнулся на заметку о том, что в СШВ (как же много о ней пишут в Московии!) по горячим просьбам мазохистов снова ввели смертную казнь. – Это да, это было… – сам себе подтвердил глава государства. – Получается, не все они придумывают! – и снова удостоверился, что Вамперика не ушла под воду, мало ли…

Президент так и не понял, что именно он, по мнению секретарши, должен был увидеть в этой газете. Повертев выпуск и подивившись дороговизне жизни в Московии (полтора доллара за несколько листков!), президент выбросил издание в урну и набрал один из номеров быстрого доступа на большом черном телефоне.