Депрессанты

Со слезами особая история. Есть два варианта развития событий. В первом случае над грудью становится так больно, что чешет горло, кривится лицо и слезы льются сами. Во втором – убаюкивание не сработало и в ватной пустоте начинает надрывно орать и причитать какая-то баба: «посмотри на себя, посмотри на жизнь свою, ты даже этого недостойное жирное уёбище, лежишь тут, хоть бы поднялась сделала что-нибудь, в порядок себя привела, убрала, приготовила что-то, учебой занялась, переоделась. Тьфу, ничтожество» – и так по кругу. Баба очень навязчивая, она раз десять или двадцать может повторить, набирая эмоцию и тебе никуда не спрятаться от неё, это ты и не ты, это не мама и не все твои родственники – это судья в мантии и белом отложном воротничке, она сидит в нигде, посередине черного пустого пространства. Пока это продолжается на низких оборотах, всё вокруг никакого цвета, звуков нет, даже если они есть, как будто бы тебя обложили колючим утеплителем, который кладут под крышу. Такое ощущение, что ничего и не начиналось для того, чтобы закончиться, очень тихо, нет дивана, нет одеяла, нет тела, сложившегося эмбрионом, самопожирающего, чтобы только эта баба не орала, оно все равно ничего не может сделать, не надо каждый раз говорить ему одно и то же, ничего не меняется, потому что нет сил. Их никогда не было, их столько не может быть, потому что все серое, ватное, дымного цвета и вязкое, и даже поход от кровати до туалета с рассматриванием уродливого мясного остова в зеркале отнимает всё. Что сто раз повторять, чтобы что получилось? Чтобы что за что взялось? Что нужно сделать сначала, что потом? Почему обязательно кричать на него, что оно сделало тем, что ничего нет и ничего не получается, оставьте в покое его пожалуйста, господи, просто оставьте дальше лежать в вате, чтобы просто ничего не было, а потом оно само как-нибудь всё исчезнет и вывезете, и закопаете, и ничего не нужно будет делать, потому что в принципе не было нужно и, как говорил Кролик в Винни-Пухе: «И незачем так орать». Но она настойчивая, зараза. Она вспоминает, как ты обидело любимого вчера, как ты молчало, как ты огрызалось на маму, которая старается, чтобы из э т о получилось «она», вполне себе полноценная, с такими же глазами и руками, смехом и улыбкой как её дети, ну почему нельзя быть как все дети, зачем ничего не хотеть делать, она же пытается это вытащить, привести в удобоваримый вид, и все пытаются, а все в той же поре этот выкидыш человека, учетной карточки, программы человеческой женской особи «родился – развился – учился для гордости, чтобы не быть хуже, чем все, а лучше всех, но лучше не получается, тогда хоть как-нибудь, инклюзивно, но утереть нос посредством «загадошного» молчания, сидения над книжками, грустноватого лежания – работал для денег, устройства семьи, своего дома с картинками в рамках над нужными местами, чтобы потом их начал видеть чей-то ребенок, чтобы он тоже «развился – родился – учился…»».

Она очень монотонно всё перечисляет, от неё невозможно отвязаться, это не радио, чтобы перенастроиться, становится трудно дышать, слишком много вокруг разумного этого вороха упрёков, которые оно ставит само себе или кто их ставит? Уже невозможно терпеть, зачем жалеть то, что недостойно жалости, но, подождите, что же, совсем ни капельки? Оно же старалось, выбивалось из сил, чтобы всё это сделать зачем-то, чтобы кто-то сверху или рядом сказал «вот сейчас да, основной квест закончен, есть побочки еще, но это уже как хочешь, так и проходи».

С ума сойти, третья страница заканчивается, а меня как будто нет. Как будто я всё это не пишу, не слышу музыку из плейлиста, хотя знаю какой, и она играет, не вижу листа, хотя смотрю на лист и буквы на нем, которые появляются от ударов пальцами. Черт знает, почему это происходит. Я пыталась вспомнить, как мы с тобой жили, когда еще все было хорошо, когда ходили на пруд и до центра города пешком, как потом болели глаза, как фоткались в лифте по пути в пустую, но воздушную квартиру – там как будто меня не было, а был кто-то хороший, кто тебе подходил. И сейчас нет того, кто тебе подходит. А тот, кто ласкается по утрам и кладет голову на колени, это – э т о, которое пытается безуспешно убежать от женщины, которая орет, но она всё время кричит и нет сил, чтобы бежать её – только слушать каждый день.

Настоящее