Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Армянское радио спрашивают:

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?

Ответ:

— Это зависит от года изготовления.

* * *

Армянин убеждает начальника:

— Я нервный? Это я-то нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

* * *

Старого одессита спрашивают:

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен!

— Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

* * *

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

* * *

— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…

* * *

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…

* * *

— Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…

— Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

* * *

После бутылки коньяка беседа в кафе у одесского порта превратилась в утечку информации.

* * *

— Нет настроения? Съешь шоколадку.

— Не помогает!

— Запей коньяком!!!

* * *

Беседуют две приятельницы. Одна другой говорит:

— Циля Абрамовна, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Одесса. Диалог во дворике недалеко от Приморского бульвара.

— Сёма, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком?

— Зяма, а ты таки не знаешь, где можно подцепить эту болезнь?

* * *

Пожилой одессит жалуется врачу на бессонницу. Врач рекомендует:

— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

— А если и это таки не поможет?

— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

Одесса. Больница №… К врачу Изе Абрамовичу заходит благодарный пациент, отдает коньяк, конфеты, икру.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Изя Абрамович в негодовании:

— Послушайте, голубчик, а кто таки позволил вам потратить мои деньги?!

* * *

Одесса. Идет суд. У подсудимого спрашивают:

— Вы брали взятки?

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… ерунда.

— Значит, четыре вагона «Арарата» и 15 % акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, ерунда?!

* * *

Еврей и батюшка ехали по Малой Арнаутской и внезапно столкнулись машинами. Обе машины разбились. Батюшка сказал:

— Бог дал, бог взял.

— Нажил одну — наживу и другую, — сказал еврей. — Давай с горя выпьем, хорошо хоть бутылка коньяка не разбилась.

Достал из машины бутылку, налил батюшке — тот выпил.

— А сам почему не пьешь? — спрашивает священник.

— Успею — только гаишника дождусь…