Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

— С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает наизусть молитвы?

* * *

Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду (учителю в еврейской школе или в хедере). Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение.

— Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока помирать не собираюсь.

— Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву.

* * *

Престарелый ловелас Михельсон пришел к врачу и жалуется:

— Доктор, у меня все же кажется насморк.

— Нет, ваши анализы показали, что у вас сифилис.

— Ну слава Богу! А я уж думал, что сильно простыл…

* * *

Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод.

— Доктор, что же мне делать?

— Вы еврейка?

— Да.

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится.

* * *

— У вас был озноб? — спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича.

— Озноб? Не понимаю.

— Я имею в виду: зубы у вас стучали?

— Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

* * *

Шмулович у врача:

— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

* * *

По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.

— Как ваше здоровье? — спрашивают у него.

— Не дождетесь.

* * *

Главврач больницы, еврей, у постели больного:

— У вас повысилось давление, вам бы купить тонометр… к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!

Пациент, робко:

— Д-да, господин профессор!

— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!

В коридоре ассистент говорит врачу:

— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?

— Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

* * *

— Как вы можете дышать этим воздухом?

— А мы не затягиваемся.

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:

— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

— Не знаю, не знаю… — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.