Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

— Я тебе очень благодарен, дорогой… А где это ты дал мне такую высокую оценку?

— Как это где? В налоговой инспекции.

* * *

— Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Одессы, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.

— Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?

* * *

Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка — Одесса». Один из них говорит:

— Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?

— Ну, спорим.

— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?

— Вот вам тысяча.

— Значит, я таки отгадал ваши мысли?

— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

— Подлец!

Кон (Кацу):

— Свинья!

Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.

— Господин охранник, — сказал Рабинович и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы получаете с него проценты?

* * *

Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

— С удовольствием дал бы, но не могу.

— Почему же?

— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея — ни одной.

— Слушай, — говорит прохожий второму нищему, — назовись тоже «афганцем»!

Тот оборачивается к соседу:

— Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!

* * *

Одесский бизнесмен — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» — ещё надо поглядеть, что из этого получится!

* * *

К местному богачу врывается знакомый:

— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!