Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

— Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

* * *

Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.

— Почему ты не возвращаешь ей горшок? — спрашивает раввин ответчицу.

— Да что вы, ребе! — восклицает еврейка. — Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.

* * *

Предпринимателя обвинили в подделке векселей.

После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.

Янкель встает и торжественно объявляет:

— Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…

— Поздно, — прерывает судья, — список свидетелей закрыт.

* * *

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

* * *

Один еврей рассказывает двум другим:

— Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!

— Да-а-а?! А ну, покажи!

* * *

— Рабинович, где вы берете деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладет?

— Моя жена.

— А где она их берет?

— Я их ей даю.

— А вы их где берете?

— Ну и непонятливый же вы! Я же сказал — в тумбочке!

* * *

В семье Рабиновичей случилось происшествие.

— Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!

— Нет смысла, — спокойно говорит Рабинович. — Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.

* * *

Встретились два еврея:

— Абрам, одолжи двести рублей.

— У меня только сто.

— Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.

* * *

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих:

— Шолом алейхем!

Удивленный нищий спрашивает:

— Как вы, уважаемый, узнали, что я нездешний?

— Если бы вы жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не подаю.

* * *

На Дерибасовской стоит заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:

— Что с вами случилось?

Женщина отвечала:

— У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:

— Может, вы и кошелек отдадите?

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

* * *

Разговаривают два еврея:

— Мендель, у тебя есть бедные родственники?

— Я о таких ничего не знаю.

— А богатые?

— А такие обо мне не знают.

* * *

Разговор двух евреев: