Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

– Господь услышал наши молитвы – у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.

Муж идет за советом к раввину.

– Послушай, – говорит раввин, – у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

– Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

– Вот именно!

* * *

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

– Вы по какому вопросу?

– От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

– Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

– Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты – что нет!

– Потому что ребе вас не видел, а я вижу.

* * *

В одном местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.

– Ребе, мой муж хочет со мной развестись.

– Почему? – спрашивает раввин, не отрываясь от книги.

– Он говорит, что не может жить с такой уродиной.

Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и восклицает:

– Твой муж прав!

* * *

– Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

* * *

Старый еврей приходит к раввину:

– Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином.

– Приходи завтра, я попрошу совета у Иеговы.

На следующий день еврей приходит:

– Ну что, ребе?

– Бог мне сказал, что ничем помочь не сможет: у него та же проблема.

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара ему и говорит:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает… воду. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…