Держись, Коновалова...

Коллеги. Вот тут убиться. Сама от себя не ожидала. Перед сном вспоминала имена сотрудников родного отдела. Троих — нормально — ФИО в целости и сохранности. А вот у двоих помню только фамилии. Евстигнеева имя предполагаю, что Анатолий, хотя сомневаюсь, но кажется, оно. А как зовут Скворцову — хоть тресни. Целый час мучилась, так и не вспомнила. Внутри себя паникую, снаружи пока держусь.

Кстати, своё имя тоже стало восприниматься как-то обособленно от меня. Словно вовсе и не моё. Назвала себя несколько раз «Марина Коновалова» — и словно о чужом человеке говорю. Не чувствую связи между именем и собой. Это пугает.

Признаки нехорошие, но речь пока что связная, мысли логичные. В интернете проверила IQ. Как было 153, так и осталось. Это успокоило.

14 июля

Накануне опять не закончила запись о близких, так как завернула от основной линии в дебри имён сослуживцев, а потом и вовсе забыла с чего начала. Теперь со мной такое через каждые пять минут случается. С утречка перечитала вчерашнюю запись и думаю: «Ну на тебе, приехали, опять не закончила! Надо всё же завершить». Кстати, имён Евстигнеева и Скворцовой так и не припомнила. Раньше помучаешься-помучаешься — никак забытое не всплывает в голове, но потом словно озарение мелькало. А теперь никаких озарений — одна чернота. Удручает.

15 июля

Ну надо же, опять двадцать пять. Перечитала июльские записи и выпала в осадок. Склероз рулит. Всё-таки пора возвращаться к разговору о семье и друзьях. Тем более, что немного осталось.

Про сослуживцев писать нет смысла — на работу мне, похоже, вернуться не придётся. А я для них, что есть, что нет — доверительных отношений ни с кем не сложилось. Уйду — заменят другим работником и назавтра забудут.

Есть ещё приятели в интернете. Я частенько тусуюсь на форуме поэтического сайта «Гамаюн». Там у меня трое более-менее близких знакомых: Олег, Андрей и Катя. Олег — поэт, талантище, мне до него и в лучшие времена не дотянуться было. Андрей — издатель, выпустил три книжки Олега. Маленьких, конечно, и тираж чучутошный, а всё равно приятно. Мои стихи он только раз в общий сборник отобрал — две штуки: про попугая и шуточное, о работе. Я, собственно, и без обид. Цену своим стихам знаю. Да и год последний не пишется ничего. Только и выдавилось две строчки:

Опять стихи не пишутся,
Хоть вешайся, хоть плачь…

И ношусь с ними, как с писаной торбой, никак закончить не могу. Уже, видно, и не закончу.

Да, есть ещё Катя. Хорошо, что я не всегда линию мысли теряю с концами. Не всё потеряно, держись, Коновалова! Так вот. Катя — критик и пародист. Меня она не пародирует, я пустое место, а если у человека талант — пропесочит так, что весь интернет будет корчиться от смеха. Олегу от неё, между прочим, будь здоров достаётся. Поэтому они не очень дружат. Хотя внешне всё тип-топ.

Вот, пожалуй, и весь круг моего общения. Хорошо, что Паша обещал отключить телефон, а с ним и интернет, если я совсем сойду с ума. Сначала не хотел. Говорил, что когда это случится, то я и заплатить за сеть забуду, и вообще не соображу, как комп включить. Но я боюсь, что маразматики такие вещи могут делать на автомате. А есть у меня одно опасение, почему и хочу, чтобы меня отключили от мира в случае чего. Тут дело такое деликатное. Я боюсь, что если рехнусь, то начну пороть прилюдно всякую порнографическую пакость и ругаться матом. По телефону или в сети — неважно. Нет, я, конечно же, не из таких. Я вообще человек, как полагаю, утончённый. Гадости по ящику не смотрю, плохих слов не произношу. Но знать-то всё это я знаю. И боюсь. А раз боюсь, значит, это скорее всего из меня и вылезет, когда ослабею. Где-то мы в глубине себя подпорчены малость. Нет, я за всех не скажу. Но насчёт себя лично уверена на все сто. Собственно, я даже знаю, где корни этой беды во мне.

Как-то лет десять назад мне позвонили с работы, и я подошла к телефону, и говорила о служебных делах. Во всяком случае, мне так казалось. Но на следующий день на меня все исподтишка показывали пальцами и ухохатывались. Я стала разбираться, в чём дело. Удалось выяснить, что, хоть мне так и казалось, но говорила я вовсе не о работе, так о чём тогда? Никто мне так и не раскрыл это, а я ведь долго и упорно расспрашивала. Я сделала вывод, что сказанное мною по телефону было чем-то ужасно постыдным. И с той поры боюсь, что подобное может со мной повториться. Кстати, наверное, тот случай и был первой ласточкой моего заболевания — если бы я тогда обратилась к врачам, быть может, сейчас была бы совершенно здорова. Но знать бы заранее, где соломку подстелить. Охохо…

Фумигаторы работают вовсю, но комары жужжат день и ночь, неотвязно. Я начинаю подозревать, что это жужжание не от них, во всяком случае, не только от них — я боюсь, что оно находится прямо в моей голове. Когда я так решила, стало немного легче. Перестала бить комаров, отчего-то стало жалко их. Наверное, потому, что какие-никакие, а всё-таки живые твари.