Десять дней

Я начал с самого дна. Хотя нет. Начал с позиции выкопанной безразличием ямы. Пришлось придумывать, как из этой ямы выбраться. Роста не хватало, чтобы подпрыгнуть и уцепиться за уступ. Я решил – буду изучать всё подряд. Возможно, где-то в недрах этой информации я смогу докопаться до истины. У меня получилось из этих обрывков на бумаге построить лестницу, высоты которой хватило, чтобы оказаться на дне. Так я вышел из ямы… Дальше стало интереснее. Я ещё не понимал, как и зачем вообще нужно ставить себе цели, как и не понимал, куда нужно двигаться. Решил не изобретать велосипед и двигаться вверх. Тут то и пригодилась информация, что я впитывал от коллег. Пазл начал собираться и, вопреки всем ожиданием, я начал движение вверх. Мои старания не прошли даром, и спустя два года я получил первое повышение. Спустя ещё полгода, второе. Вышла небольшая заминка с переводом на новую должность, но он всё-таки произошёл. Я думал в начале своей карьеры, что было бы неплохо к тридцати пяти получить ведущую позицию, но мне двадцать шесть и я сделал это. Что вообще нужно делать, когда цель достигнута?! Думаю, ставить новую и идти к ней. На протяжении трех или четырех лет, параллельно с работой я учился ещё и другим профессиям. Учился сам, не покупая никакие курсы. Тратил на это время, читал книги, что-то делал и достаточно много занимался. Это принесло свои плоды. Я нашёл себе новую работу в другом городе, бросил всё и переехал. Если кто-то скажет, что мне просто повезло, то он не был в моей шкуре. Это титанический труд, нереальное количество ошибок с взлетами, падениями и огромное количество неудач, которые мне приходилось переживать самому. А сколько раз меня посещали мысли бросить всё и спокойно плыть по течению… Я этого не сделал и продолжил свой путь в неизвестность.

Мне никогда в голову не приходилось, что своими действиями я так сумею повлиять на свою жизнь. Ещё до переезда в другой город, мне приходилось решать непонятные задачи, и я понял одно – нет формулировки «не могу». Всё что ты не можешь сделать, в большинстве случаев решается за небольшую плату в виде усилий. Нужно просто в нужное русло направить их. И тогда всё получается. Для меня было свойственно взвешивать свои решения и анализировать их влияние на будущую жизнь, но когда я получил предложение о работе, этот здравый смысл куда-то исчез. Череда необдуманных решений привела меня сюда. В эти дни и в эти главы. Я не буду сейчас погружаться в подробности своего эмоционального состояния, но займусь этим позже. А пока это мой шестой день.

Седьмой день

Когда человек переживает сложные времена? Когда его настигает депрессия от всего происходящего? Когда приходит осознание человеческой важности, если она, конечно, существует?

Мой первый тяжёлый период выдался на период моего полового созревания. Тяжело осознавать, что ты никому не нужен, кроме родителей. Сверстники тебя не обижают, а просто игнорируют. У них нет даже интереса обратить на тебя внимания. Настолько серой мышью ты становишься в коллективе. Когда я начал сексуально реагировать на девочек, то понимал свою никчемность. Пока все знакомые крутили «романы» с подружками, я играл в компьютерные игры и жил в воображении. Моё воображение – моя жизнь. Я мог с лёгкостью представить себя успешным или наоборот никчемностью. Мог представить себя нужным или важным. А мог просто анализировать уже прожитые ситуации, вновь и вновь, строя новые результаты в своей голове. Я был странным ребёнком. Научился придумывать себе друзей и подруг, и с удовольствием проводил время с ними. В одночасье я научился разговаривать сам с собой. Мои непродолжительные прогулки от дома до школы и обратно не сопряжены были с тишиной. Я говорил тихо, но слушателем был я сам. И мне нужно было отвечать, чтобы монолог становился диалогом. Это тяжело воспринять, ещё тяжелее понять. Я хотел даже наложить на себя руки. Часто мой мозг рисовал картинки моей смерти. Я не думал, что проститься со мной придёт много людей, да и не нужно было оно мне. Представление что смерть может стать единственным решением проблем не давало мне покоя. Это происходило не часто, но было сильно. Я не собирался умирать насовсем, а лишь хотел заснуть на чуть-чуть, чтобы потом очнуться в гробу и посмотреть на всех свысока. Поразить всех… Удивить… Мой суицид не стал для меня идеей навязчивой, но был период, когда я причинял себе боль. Так я чувствовал, что живу. Так я защищался от проблем. Наивный и глупый ребёнок. Я не был готов умереть и вряд ли когда-то буду к этому готов. Всё происходило из-за депрессии, вызванной моим социальным статусом. И это было по-настоящему больно…