Десять дней

Второй тяжёлый период настал, когда мне было семнадцать, и я уехал из родительского дома. Эта депрессия рождена была одиночеством и неумением общаться. Отчасти она вытекала из первого периода, но а, возможно, он просто не заканчивался. Если разобраться, то ничего плохого и не происходило в тот период. Суицидальные мысли ушли на второй план, а вот разговоры сам с собой и воображение я так не искоренил в себе. Глушил боль в людях, которых гордо называл «друзьями». Вряд ли кто-то из них вообще заслуживал этого звания, а мои убеждения не более чем иллюзия. Но это работало. Я начал меньше вести беседы вслух со своим одиночеством, но мечтать не переставал. Это был рассвет моего воображения. Что я только не представлял себе в тот период. Описывать это тоже так себе идея. Это слишком личное и я не готов этим делиться. И да, сейчас здесь рассказ не главного героя этой книги, а мой собственный. Это моя жизнь и моя реальность, в которой я существовал тогда.

Этап третий. Самый сложный и самый продолжительный. Он начался, когда мне было двадцать три. Я уже не так нуждался в друзьях, не так нуждался в общении и не так нуждался в развлечениях. Мне нужна была поддержка, которую я не получал. Её отсутствие не означает, что в моем окружении были плохие люди. Я просто сейчас впервые в жизни об этом говорю. Слишком замкнутый человек перед тобой, сотканный из противоречий. Они проявляются в том, что я рассказываю всё честно и сразу, но не пускаю никого к своей личности. Это слишком дорогое и я не умею доверять людям, чтобы позволить копаться им в моей голове. А ещё я не нуждаюсь в их мнении и советах. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Это слишком интимная часть меня. Моя депрессия накрывала меня волнами, но длилась без малого пять лет. Ощущение бесполезности и нереализованный потенциал стали её причинами. Первое появлялось в отсутствии ценности моего труда. Всё что я делал, летело в мусорное ведро. Неважно как, важно качественно, думал я. А когда твою душу просто выкидывают в корзину ощущение так себе, скажу я тебе. Не понимание происходящего и отказ осознавать, что перфекционизм только вредит, не давало трезво взглянуть на ситуацию. Это был утопический путь, и я вернулся в свою яму. Я делал лучше из раза в раз, а результат был одинаковым. Всегда… Из этого родилось второе. Я видел свой потенциал и знал, куда и как его применить, но это было ошибкой. Наверно, поэтому я начал учиться именно сейчас, а не в институте. Мне нужна была защита от самого себя…

Я отвлекался от своих мыслей именно так. Тратил недели, а иногда даже месяцы, ради выполнения какой-то задачи. Потом это перестало помогать, но учиться я не бросил. И именно в этот момент я снова начал писать. Писал уже не так как раньше, а осознано ставя цели. Например, я давал сам себе обещание написать три стихотворения за две недели. Это подогревало мой интерес и служило мотивацией. Но как я и говорил, депрессия проявлялась волнами. Когда мне было плохо, строки шли из души, вырывались наружу и ложились на бумагу. Когда мне было хорошо, я смотрел на чистый лист. Стихотворений было создано не много. Я снова оставил это занятие. Невозможно писать, не представляя сюжета. А я его не мог найти. Сначала были чувства, потом ситуации из жизни, а потом всё. Тишина. Моя муза меня покинула. Я понимал, что не смогу писать без неё. Стал снова искать защиту от самого себя…

Нашлась она совершенно случайно. Как всё самое прекрасное в моей жизни. Я начал вести дневник. Писал всё что видел, всё что делал, всё что чувствовал. Сейчас эти заметки хранят воспоминания более чем восьми ста дней (предположительно). Я их не перечитываю, но они впитывают мои эмоции и помогают выплеснуть негатив. Это способ отвлечься и способ расслабиться. Я пишу, а дневник слушает. Так и живём. Теперь я уже не развожу по сторонам свои противоречивые эмоции, а пытаюсь в них разобраться, чтобы стать лучшей версией самого себя. Это моя зона комфорта и я не хочу её покидать.