Десять дней

Храбрость, несомненно, процесс постепенный. По чуть-чуть, маленькими шажочками появляется смелость. Сначала я пустил этого человека в виртуозно созданный мой поверхностный мир. Я открыл ей свою первую личность. Ту, которую видят все окружающие меня люди. Как-то у нас возник разговор, относительно первого впечатления о человеке и я спросил о своём. Как оказалось, мой безоценочный слушатель увидел во мне именно это. Но в словах было сомнение. Не знаю почему, но у меня появилось доверие к этому человеку и вот тут то, я пустил его во вторую часть своей личности – чувствительного идиота. Это был страх и огромный стресс для меня. Я не знал, как будет дальше, и как будут развиваться эти отношения, но они продолжались несмотря ни на что. Вместо ожидаемого конца, мы стали больше общаться, гулять и решать какие-то вопросы сообща. Открытие занавеса тайны моей личности только улучшили наши отношения. И это было странно. Я не привык, к тому, что люди могут видеть человека сквозь построенные им иллюзии. Мне было тяжело в это поверить, но это происходило наяву. Но больше всего меня поражала вера этого человека в мои слова, даже несмотря на то, что первый мой образ был обманом.

Почти каждый день я слышал вопрос о своих мотивах (зачем вообще открываться мало знакомому человеку), но ответ был неизвестен даже мне. Хотя, признаться честно, я начал их искать. Искал повсюду, светя фонарем в самые темные углы себя. И не нашёл. Видимо, не было у меня мотива. Возможно, это последствия моей депрессии. Имею же я право хоть раз в жизни показаться слабым и рассказать о своих переживаниях. Молчание, конечно, золото, но оно способствует наращиванию масштаба внутреннего конфликта. Мой конфликт достиг своего апогея. Возможно, это и была моя точка выхода из депрессии. А может и нет…

Мы продолжали общаться, и со временем человек узнал меня настолько, что мог с легкостью уничтожить меня моим же оружием. Любой спор или конфликт мог бы закончиться победой безоговорочной, основанной исключительно на фактах, которые я и поведал. Которые раскрыл и доверил сам. Я стал открытой книгой для этого человека. С недостатками и проблемами, с сильными качествами и упорным характером. Он узнал много, но не всё. И этот остаток оставался моей защитой. Защитой от информации. Запасной план, если угодно, от самого себя.

Я не имею права показать слабость перед своей женщиной. Имею ли я право показаться беззащитным, перед другом?!

Всегда и всё должно быть под моим контролем. Недопустимо даже думать об его потере. Потому что моя жизнь череда взвешенных решений и у меня всегда должен быть запасной план. В моих нынешних отношениях его нет. Я безоружен и сложил орудия убийства уже давно. Мне они не нужны. Впервые в жизни я пришёл к состоянию, когда не боюсь быть собой. Чувственным, но спокойным. Парадоксальным, но взвешенным. Открытой книгой, но с глубоким смыслом между строк. Я прохожу свой путь и что будет дальше мне неизвестно. Мне не нужно это знать. Мне нужно лишь представление своих дальнейших действий. А может даже иллюзия представления. Однажды я проснулся после грандиозного вечера и осознал, что сделал что-то плохое. Алкоголь смог стереть воспоминания прошлого вечера, а я смог внушить себе потерю контроля. Испытал сразу же паническую атаку. Настолько сильную, что не смог бы передать своё состояние словами. Несомненно, есть вещи вне моего контроля и мне необходимо смириться с этим, принять и жить. Я это понимаю, но поделать ничего не могу. Каждый раз, преступая через себя, я не чувствую облегчения. Скорее это чувство тревоги и страха. Но ведь путь осилит идущий. Вот я и иду. Не знаю куда, но движусь. Я вряд ли пожелаю кому-то ощутить на себе то, что я испытал тем утром. Люди привыкли недооценивать психологическое здоровье.

…

Скажу лишь кратко, что в душе моей твориться.

Быть может, кто-нибудь поймёт меня сейчас,

А остальные продолжают пусть глумиться.

Начну с того, что одиноким я бываю

Никто понять не может, слова лишнего сказать.

А это слово мне поможет, я же знаю,

Но все они останутся молчать…

Их не волнуют чьи-либо проблемы

Зачем чужими мысли забивать,

Зачем затрагивать те темы,

Что им не нужно понимать…

Мне показалось, что начатое, но незаконченное произведение без первой строчки, нашего героя будет здесь уместно. Не хочу знать причину этого решения. Считай, что это авторское и не требующее объяснения событие. Опять отвлёкся, извини.