Десять дней

Сегодня я хочу приоткрыть занавес и рассказать, зачем мне нужно вдруг стало писать в дневнике отрывки и воспоминания из детства. Несомненно это акт признания того факта, что моя депрессия не завершилась. А может, её и не было никогда… Но сейчас суть не в этом. Как я писал когда-то – я очень целеустремлённый человек и здесь преследую одну цель – стать лучшей версией себя. Поработать над собой и признать все свои недостатки и комплексы. Ведь признание проблемы – половина её решения. Нет, дело даже не в том, что я не знаю этих проблем. Дело в том, что когда я начинаю ворошить прошлое и писать о каких-то моментах в жизни, то начинаю осознавать причину этой проблемы. Я писал предыдущие отрывки и конкретные воспоминания не просто так. В них кроется причина моих недостатков. По крайней мере, я так думаю. В каждой истории есть смысл и он намного глубже, чем тебе может показаться на первый взгляд. Давай представим, что «ты» – это мой дневник, и я общаюсь именно с тобой. Мне так будет проще. В формате диалога выстраивать предложения и обращаться к кому-то, создавая иллюзию слушателя. На этом и решили.

Так вот, каждая моя история наполнена не то чтобы чувствами, сколько выстраиванием причинно-следственных связей между мною прошлым и мною настоящим. Это помогает двигаться сквозь тернии своего же сознания и понять почему сейчас я такой. Например, понять, почему я в принципе не доверяю людям или критично ко всему отношусь. Понять, почему я постоянно вступаю в споры и часто тешу свой перфекционизм. А ещё мне просто надо выговориться… И пусть кроме меня это вряд ли кто-то прочитает, но мы же общаемся с дневником. Я к нему обращаюсь, а он мне отвечает. Молчаливый слушатель такой. И может быть, я когда-то интегрирую эти заметки в мой «роман в стихах». А может, и нет…

***

В эту новогоднюю ночь я даже не загадал желание. Мои желания из года в год похожи друг на друга, за исключением разве только формулировки – это здоровья и счастья всем близким. Я не помню случая, когда желал что-то для себя. Когда баловал свой эгоизм (которого нет). Или даже низменно желал что-то материальное. И вот в свой двадцать восьмой новый год я вошёл вообще не пожелав ничего. То ли просто забыл, то ли хотел забыть. Но правды ради стоит отметить, что я не верю во всю эту мистическую подоплеку, что люди видят повсюду. Хотя о чем это я?! Вроде здесь должна быть история из детства…

Однажды близкая подруга моей бабушки с дочерью приехали к нам погостить. Получилось так, что я вынужден был проводить время с этой девочкой. Поначалу она мне даже нравилась, но моё мнение о ней менялось пропорционально проведённого с ней времени. Когда мы ещё жили в частном доме, рядом было поле и вот, гуляя однажды, нашли котёнка. Решили его приютить, но нести домой животное было плохой идеей. И вот мы нашли чемодан старый с сеткой (её предназначение остаётся для меня загадкой) и соорудили в ней домик для этого создания. Покормили котика и закрыли его в этом чемодане, считая что так животному будет лучше. Когда вернулись туда после ночи, обнаружили обратное. Это не удивительно, вряд ли кому-то понравится сидеть в замкнутом пространстве в поле, даже с едой и питьем. Я воспротивился ситуации и решил освободить котёнка, но моя спутница решила иначе. В тот момент я не проявил мужество и не поспорил с ней, а просто ушёл. И это было моей ошибкой. В тот момент я посчитал, что лучший вариант развития событий для меня просто отпустить ситуацию. Я перестал ходить на поле, но подозревал, что котёнок так и сидит в чемодане. Спустя два или три дня заточения в этом зеленом «райском месте» (по мнению моей подруги) мне снова удалось увидеть этого котёнка. Честно говоря, я не помню конкретных чувств в этот момент, но помню, что испытал ужас. Я даже не помню, жив ли был он, но я пошёл к родителям и всё им рассказал. Что было дальше моя память отказывается воспроизводить, но помню, что мы получили порцию агрессии в свой адрес (это было правильным решением) и помню то, что так и снял с себя ответственность за это событие. То есть я не рассказал, что не участвовал в этом или то, что пытался противиться после первой ночи. Нет, я понёс наказание наравне с виновным. Наверно, я считал, что недостаток мужества и неправильное решение вначале делают меня не только соучастником, но и полностью виновным за это ужасное действие. Сейчас уже, будучи взрослым, я бы сделал всё, чтобы эта кошка после первой же ночи осталась не в зеленом «чемодане смерти», а на воли. Неважно сколько усилий мне это стоило, но я бы исправил свою ошибку, совершенную по незнанию. А вот тогда этого не сделал… Почему?!

***

Продолжу историю о животных. В детстве у меня было несколько питомцев помимо тканевого хомячка. Я не помню последовательность их появления в нашем доме. Но хочу рассказать о некоторых из них.