Десять дней

***

Я решил полностью поменять концепцию дневника. Теперь я всё реже буду писать о том, как прошёл мой день, что я делал, что смотрел и где был. Не буду больше ставить себе цели на день, на месяц, но год… Я буду просто делать то, что считаю нужным. Отвлёкся. Дневник я наполнять буду воспоминаниями, рождая в себе депрессию и грусть. Зачем?! В таком состоянии я умею создавать лирику и хочу хоть как-то продолжить свой «роман в стихах…»

Посмотрим, что из этого выйдет. Возможно, ничего хорошего. А может и наоборот…

Вчера я затронул одно воспоминание и вот сегодня планирую его развить. Помню в детстве, у меня в родительском доме (этот дом принадлежал моей бабушке и дедушке, а не родителям, мы же там просто жили) был у меня свой угол. Слева стоял книжный шкаф, а справа тумба с телевизором. На полу лежал плед, а возле стены было моё «добро». Там были какие-то игрушки, карты и помпон от шапки или ещё от чего-то (происхождение не помню). Я представлял, что это хомячок. Он был живой для меня и меня даже не смущал синий его цвет. Он жил в коробке из-под подарочного набора и это единственное радужное воспоминание из детства. Всё остальное лишь мрак… Ладно, не стоит сантиментов и, тем более, я не ищу к себе жалости. Это был мой мир. Мир пятилетнего мальчика, быть может, слишком взрослый для меня того образца. К чему всё это?! Я не знаю. Смысла тоже вряд ли здесь найду. Мне это нужно… На этом и остановимся…

Ты можешь делать выводы за меня, можешь ощущать себя в моей шкуре, можешь искать параллели, но тебе никогда не стать тем пятилетним мальчиком с хомяком в коробке… И вот, как сейчас помню, моя реальность спасала меня от правды, от которой я бежал… Я был очень юн и не осознавал в полной мере того, что испытывал… Это моя жизнь и моя правда… Я сейчас не буду вдаваться в подробности, зачем и для чего мне это было нужно. А может и нечего здесь понимать… И вот сейчас я решил написать об этом… Зачем?! Ответ ищи в предыдущей заметке… И вот сейчас самое время ответить на ту кучу вопросов, которая «созрела» у тебя в голове, мой читатель (обезличенный, но самый верный), но я не буду этого делать. Я не люблю загадки и интриги, но на этом то и закончу сегодня. Вот такой вот я. Человек…

***

И вот, я тот счастливый ребёнок, который купил магнитофон. Нет, мне его не подарили, а я сам накопил и купил его себе. Так уж вышло, что рос я не в богатой семье, но родители отдавали нам всё. И деньги в том числе. Но это история не об этом. Я всегда умел считать и вот с помощью этого навыка и целеустремлённости я накопил небольшую сумму (по тем временам большую) и купил себе магнитофон. Он умел работать от батареек, и это был восторг. Тот период моей жизни плотно ассоциировался с песнями Короля и Шута, и их несколько альбомов на аудиокассетах нужно было где-то воспроизводить. Магнитофон пришёлся кстати.

И вот он я, счастливый и довольный ребёнок, пришёл домой и включил свою аудиокассету. Музыка заиграла, но спустя некоторое время магнитофон решил немного подпортить плёнку… Разочарованию не было предела. Я попробовал снова, но произошло тоже самое. Сказать что я расстроился, ничего не сказать. Я слушал музыку как мог, ведь не в состоянии был признаться, что качество магнитофона оставляет желать лучшего. И в первую очередь боялся признаться самому себе… Это был непонятный страх, ведь я ни в чем не ошибся и не просчитался, а просто сделал не лучший выбор. А, может, мне просто «повезло». Возможно, тогда я думал, что если произнесу вслух тот факт, что я не доволен, мною разочаруются. Я не знаю. Я даже не знаю, зачем пишу это всё здесь. Вот честно, не знаю. Но зато я знаю, о чем напишу завтра, но это будет уже совсем другая история.

***

Всю свою жизнь я был в роли человека из тени. Только что придумал это сравнение и мне кажется оно здесь как никогда кстати. Постараюсь объяснить.

У меня есть брат, который нагло воровал внимание всех – родителей, дедушек и бабушек, а иногда даже друзей. А что я?! Я был вынужден довольствоваться остатками. Не хочу сказать, что родители меня не любили. Нет. Тут даже история наоборот. Я только сейчас начал осознавать насколько сильно они любят и даже гордятся мной. Тогда же я этого не понимал и был вынужден существовать в тени своего брата. Такая же история происходила в школе. Я не был объектом внимания, ну разве что от двух девочек (одна из них моя первая любовь, а другая вторая (и да, они существовали в моей жизни одновременно)) получал его. У меня не было друзей в начальной школе, не было людей способных поддержать. И этот факт вынуждал меня строить иллюзии и жить в воображении. Там я был не одинок. Я играл. Не в машинки и не в солдатики, а в жизнь. Во взрослую жизнь детским разумом. Я моделировал ситуации, разговаривал сам с собой, анализировал и просто мечтал. Я не строил идеальный мир, я строил лишь его отрывки. И даже идеальным его назвать нельзя. Обычно, это была история моего падения, после которого был рост. Вопреки всем и вся. В условиях отсутствия веры. В условиях жизни. Моей жизни. Яркой, но одинокой…

***