Дети спасут любовь. Откровения Ангелов-Хранителей

Говорит Любаша

Как важно знать, видеть, чувствовать своего ребенка. Ведь родители Льва знали и видели, что происходит с мальчиком. Они, как могли, успокаивали его. Но знайте, вам скажет любой психолог: близкий человек никогда не сможет помочь близкому. Нас изначально отучили слышать друг друга. Мы не принимаем ни советы, ни слова близких людей. Нам гораздо легче получить помощь от чужого человека. Поэтому ребенку и нужен специалист.

В случае с Игорем есть, конечно, доля вины его матери. Но как же? Нас ведь воспитали: а что скажут другие?! Что ребенок отвратительно себя ведет. Для нас очень важно мнение других людей. И мы порой готовы пожертвовать своими близкими, только бы окружающим было хорошо. Ну разыгрался ребенок, ну и пусть себе играет, кому он мешал?! Слова, произнесенные проводницей, заставили малыша испытать невероятное чувство страха, которое он носил в себе до пятнадцати лет, пока не повстречался с Любовью Ивановной. В ту минуту мама, по его убеждению, предала его. А ведь это так и есть! Она отстранилась и не защитила своего ребенка. Не сказала: вы что, с ума сошли?! Не успокоила своего сына. Разве она могла подумать тогда, к чему это может привести.

Милые мамочки, думайте, прежде чем что-то сказать или сделать: а чем это может обернуться для моего сына или дочери? Будьте своим детям не судьями, а друзьями!!! Тогда вы избежите множества проблем.

Никогда не говорите своему ребенку, что он на кого-то похож. Особенно это касается тех, кто разорвал свои семейные отношения и пытается заполучить в союзники сына или дочь. Каждый человек индивидуален! Вот из этой индивидуальности и исходите.

Никогда не говорите ребенку, что он ничего не добьется в своей жизни. А самое главное: никогда не упрекайте ребенка, не понукайте тем, что вы его кормите, одеваете и обуваете. Никогда не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым и должным. Иногда эти чувства приводят к тому, что, желая вернуть долг и не имея такой возможности, дети сводят счеты с жизнью. Это одна из причин, из-за чего начинается депрессия, последствия которой бывают очень печальными… Но об этом мы поговорим в следующей книге – про судьбу.

История Андрея (отношения родителей и детей)

Я вырос в обеспеченной и, на первый взгляд, благополучной семье. Отец – успешный бизнесмен, усердно работал, зарабатывая на жизнь и достаток. Его почти не было дома: он приходил поздно, а уходил очень рано. Ему в свободное время не лежалось на диване, для него отдых – это смена трудовой деятельности. Он все время что-то делал по дому. Только в эти моменты и выходило быть рядом с ним, помогать. Мое с ним общение, в основном, и сводилось к получению опыта.

Был яркий период, когда мы проводили вечера вместе. В те годы только появились игровые приставки. Он принес одну домой. Мы целыми вечерами играли с ним в любимую игру «Танчики». Я просто был рад, что отец рядом и не пытается в чем-то наставлять, а тоже радуется, как ребенок. В основном, папа был где-то, но не с нами. У него всегда была своя жизнь. Их отношения с мамой были напряженные, много лет велись безуспешные попытки их наладить. В конечном итоге все завершилось разрывом.

По большому счету, моим воспитанием занималась мама, отец будто наблюдал со стороны. Он лишь делал замечания, был строгим и бескомпромиссным к моим проступкам. Помню, я потерял пятьдесят рублей (в те времена это были не такие уж и большие деньги – жвачка стоила рубль), такое ощущение было, что я стал врагом народа – почти на неделю. Отец воспринимал меня как маленького ребенка, которого надо воспитывать, чтобы я не стал его разочарованием и не разбаловался, как дети многих состоятельных людей. Он боялся, что так все и будет. Такой явный страх не мог пройти бесследно и в дальнейшем по жизни вылился в необычный случай.

Уже учась в университете, на дневном отделении, мне приходилось работать, потому что я не хотел ни от кого зависеть. На последних курсах я умудрялся появляться лишь на сессию. Я понимал, что главное – уметь применить знания, найти нужную информацию, заниматься актуальным самообразованием, а не просто ходить на лекции. Сдавал сессии, к удивлению одногруппников, на хорошие оценки, подчас лучше завсегдатаев лекций и семинаров. В очередной раз я появился перед сессией, дабы уладить дела с преподавателями. К моему удивлению, тогда обнаружил, что был отчислен… Я сразу же подумал, что перестали закрывать глаза на мои пропуски… Но еще больше удивился, когда узнал, что отчислен, потому что не сдал один экзамен на прошлой сессии, хотя все было сдано… Большего узнать не удалось. В деканате вообще не хотели разговаривать, мол, уже отчислен, вперед – в армию.

Я поведал эту историю дома, отец «случайно» был у нас. Он не хотел ничего слышать и не верил, что я невиновен. Он не хотел со мной идти в университет «позориться». Высказал, что «на детях природа отдыхает», что всегда это знал – так оно и будет, а потом уехал по делам. Мама не встревала в его монолог, лишь потом сказала, что все разузнаем и решим проблему. В результате оказалось, что это была ошибка преподавателя, она не поставила оценку в ведомость. Передо мной все долго извинялись, восстановили в университете. Параллельно мама узнала, что я хороший ученик, даже несмотря на мои пропуски.

Отец был подавлен, он получил то, что ожидал, его желание реализовалось, но оказалось фарсом. Он просто не знал, какой я, и боялся понять, думал, что я не пойду с ним на контакт из-за их сложных отношений с мамой, ведь я всегда был с ней. Ему казалось, что если у меня не такой подход ко всему, как у него, то я его обязательно опозорю. Вот так были разрушены его иллюзии, и он выглядел предателем, потому что, не разобравшись в ситуации, отвернулся. Я его за это не виню, его так воспитали. Он иначе не мог реагировать. Только после этой истории он начал мне доверять и даже прислушиваться в делах, говоря, что мой «нестандартный» взгляд на вещи очень даже помогает.

Мама с самого раннего детства говорила со мной не как с ребенком. Обсуждала любые темы и даже советовалась, и, как утверждает сейчас, я ей давал очень дельные советы. Она во мне видела взрослого рассудительного человека. Поддерживала мои взгляды на жизнь, на Бога, не глушила все церковными постулатами, которые не давали ответов на вопросы, а только больше запутывали. Она пыталась помочь добраться до истины, не ограничивая меня ни в чем. Тогда я полюбил историю, с раннего детства читал массу книг, пытаясь понять, зачем мы здесь, как сюда попали, почему так одиноки и обособлены друг от друга, почему на нашей планете столько страданий. Но получить ответы, связать все воедино я смог только благодаря книгам «Откровения Ангелов Хранителей».

Сейчас я понимаю, что родители любили меня каждый по-своему, как умели, как их научили. Они старались сделать все самое лучшее для меня: дать хорошее образование, обеспечить светлое будущее.

Специально была создана иллюзия благополучной семьи, в большей степени для статуса отца, для окружающих людей, но я тоже должен был жить в ней, не замечая ссор родителей, слез мамы, любовниц папы… Он обещал из года в год, что все наладится и будет хорошо – мы станем крепкой и дружной семьей, но этого не происходило. По прошествии времени оба родителя мне открылись и рассказали, что эти страдания были для моего благополучия, чтобы у меня была полная семья и я рос нормальным ребенком. Отец только на мое двадцатилетие смог поговорить со мной по душам. Он признался, что у них давно с мамой были разные взгляды на жизнь и давно не было нормальных отношений, и как я чувствовал – почти с самого моего рождения. Он искренне старался быть хорошим отцом, как мог. Подчас разрывался и чувствовал большую вину, что не смог найти понимание с мамой. Переживал, что я его не пойму, когда вырасту, и буду настроен против, но мама всегда говорила: «Какие бы ни были отношения у меня с папой, он твой отец, он самый лучший, не злись на него».

Мне было десять лет, когда мы переехали в Питер, чтобы я мог учиться в хорошей школе и в дальнейшем поступить в престижный университет. Отец остался в другом городе. У него там был бизнес и связи, там он был всем известен. В Питере все надо было начинать с нуля. Он пытался, но толком ничего не получалось. К нам он приезжал все реже и реже, а у себя – жил с другой семьей.

В моем детстве я видел, какими не должны быть отношения между родителями. Я видел слезы мамы, боль, которую причинял ей отец своим обманом, изменами, недовольством от сложившейся в жизни ситуации. Тогда я решил для себя, что не буду поступать, как он. Я буду максимально честным, откровенным с девушкой, женюсь только тогда, когда буду уверен на сто процентов в своем выборе, чтобы потом не причинять избраннице и своим детям боли! И вообще, встречу одну-единственную и навсегда!!!

Я рос симпатичным парнем. Девушки своим вниманием меня не обделяли. В начальных классах все девчонки старались сесть со мной за одну парту, обратить на себя мое внимание, а мне это было не нужно. В другой школе, после переезда, я стал чуть более замкнутым. Мне не интересно было с детьми, хотя ни у кого опасений это не вызывало. Я просто слегка был на своей волне, занимался спортом и великолепно себя чувствовал наедине с собой, имел на все свой взгляд. Ребята все равно ко мне тянулись, даже пытались свалить на меня принятие каких-то глобальных решений, зная, что со мной все получится отлично.

Взаимностью девочкам я толком не отвечал. Хотя они ждали от меня каких-то действий. Я же настолько долго присматривался к ним, что время ожидания ответной реакции иссякало. Ну, а когда мне кто-то сильно нравился, я становился робким и стеснительным парнем, тушевался в общении. Завести беседу с понравившейся девчонкой было вовсе нереально. Я мог искать с ней встречи, пересечься случайно, но вот познакомиться и заговорить мне было ужасно сложно. У меня не было в себе уверенности. Я боялся быть отвергнутым. Скорее всего, это из-за ситуации в семье. Подсознательно я брал вину на себя за отношения родителей, думал, что я не такой в чем-то, что надо быть лучше, и тогда у родителей все наладится. Мне с лихвой хватило боли мамы, что ее со мной так и не смог принять отец. Я боялся испытать подобное, что меня тоже оттолкнут. Было легче убить настоящего дракона на глазах у девушки, лишь бы только она меня заметила первая и заговорила со мной.

Однажды, в шестнадцать лет, я встретил очень понравившуюся мне девушку. Мы познакомились на городской дискотеке, в начале лета. Потом стали продолжать общение. Через месяц уже встречались. Сначала все было гладко: слова любви, прогулки до утра, и так до конца лета. А в сентябре надо было разъезжаться – ей в один город, где она училась, а мне – совсем в другой. Мои родители были против продолжения этих отношений: у меня был одиннадцатый класс, экзамены, никто меня из Питера отпускать не собирался.

Первые месяцы переписывались, звонили друг другу… и тут девушка начала настаивать, чтобы я приехал к ней, на что я отвечал, что нет возможности: своих денег не было, да и родители не отпускали. Я был послушным сыном, не хотел перечить. Да и тогда я еще был, по сути, ребенком. Девушке хотелось чаще видеться, давление с ее стороны становилось все сильнее. Все разговоры были только об этом, у меня же из-за этого появилось только одно желание – свести наше общение к минимуму. В результате мы расстались, несколько месяцев не переписывались, но случайно увиделись на новогодние праздники – чувства вспыхнули вновь. Мы снова решили быть вместе. Тогда девушка не сказала, что сильно страдала из-за разрыва, что у нее появился другой парень и с ним были серьезные отношения…

Я поговорил с родителями, поставил их перед фактом, что люблю ее и буду с ней встречаться. Вроде все наладилось, но в нашем общении что-то изменилось: она была раздражительна, стала колкой и чужой. Потом, через годы, я узнал – когда мы сошлись, с другим она не рассталась, а продолжала встречаться еще в течение полугода. Послушала подругу – та ей говорила, что я могу опять ее бросить, и она снова будет страдать одна.

Время шло, я ездил к ней, она приезжала ко мне, но раздражительность не исчезла, появилась стервозность. Любое общение сводилось к ее обидам, по любым мелочам. Часто приходилось успокаивать ее по нескольку часов. Обиды доходили до абсурда, появилась жуткая ревность, и не было взаимоподдержки совершенно ни в чем. Несколько раз разрывали отношения, но нас опять тянуло друг к другу – и мы сходились. Все это длилось много лет, я пытался доказать ей, что люблю ее, что обиды пустые, стервозность не имеет смысла, что можно и НУЖНО жить без истерик. Она меня не слушала, для нее были важней слова подружек, которые наговаривали на меня, что я, мол, без нее уж точно отрываюсь в Питере, и ей нечего сидеть дома, ожидая меня. Выходило так, что со мной она встречалась, лишь потому, что я все терпел и никуда не исчезал, помогал ей во всем и исполнял желания. Я был выгоден и перспективен, а если попадется кто лучше, то расстаться всегда успеет.

И все бы так, не пойми как, продолжалось, если бы я не встретился с Любовью Ивановной. На тот момент я и проблемы-то не видел, просто жил в этом аду все время, пытаясь загладить свою вину. На тот момент я давно прочитал все книги из серии «Откровения Ангелов Хранителей». Первую книгу мне дала мама, 11 сентября 2001 года. Углубившись в содержание, я даже не заметил шокирующих новостей о терактах в Нью-Йорке, мир был потрясен ими, а я был потрясен книгой.

За годы я перелопатил гору литературы, но таких логичных и простых ответов на основные вопросы жизни нигде не находил. Я всегда жил по внутренним ощущениям, мне никто не запрещал этого делать, не говорил, что это не правильно. Моя бабушка, хоть и была очень набожной, прошла войну, бомбежки, жизнь в землянках, и много раз была под пулями, но Бога воспринимала по-своему. Она и меня тоже учила жить своим сердцем, ощущениями. Книги «Откровения Ангелов Хранителей» объяснили все мои чувства и дали понять, что иной взгляд на мир – верный. Годы поисков были вознаграждены, даже не было вопросов, точнее, не было желания их задать, потому что в нужный момент появлялись ответы. Я привык с детства жить знаками, считал, что Бог с каждым разговаривает на доступном языке (а не через батюшку в храме). С кем-то с помощью озарений и знаков, повторяющихся чисел, а с кем-то с помощью ведомых только ему примет. Ведь сверху нас видно насквозь, и найти подход к человеку легко, тем более если он сам идет навстречу. Я же просто знал, что найду ответ, каким бы ни был вопрос. Либо будет передача на эту тему на ТВ, либо в Интернете случайно наткнусь на сайт с информацией, либо просто встретится нужный человек, например профессор физики, к которому обычно толпы на лекции выстраиваются и не пробиться. Я же его встречу случайно, скучающим, например, в очереди на шиномонтажке. Терпение всегда вознаграждалось с лихвой, а благодарность небесам оборачивалась новыми, еще более полными ответами.