Дети в семье. Психология взаимодействия

И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.

Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.

Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?

Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.

Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.

В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.

И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.

И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.