Дети в семье. Психология взаимодействия

Для начала не надо ставить детей в так называемую «близнецовую» ситуацию. Это такая ситуация, когда тех детей, которые не близнецы, но рождены с очень небольшой разницей в возрасте, родители одевают похожим образом, водят на одни и те же занятия, не делают разницы в чтении или в домашних занятиях с ними, – как-то внутри себя объединили и теперь растят вместе. Часто так проще. Но если это не погодки, которым в близнецовой ситуации может быть комфортно, а дети с разницей в два-три года и более, то это попадание в близнецовую ситуацию либо включает конкуренцию – они начинают больше драться, – либо тот, кто послабее, с мягким характером, теряется и примыкает к брату или сестре, и у него потом могут быть сложности с самооценкой и самопрезентацией. Для того чтобы было меньше вражды и каждый ребенок лучше понимал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близнецовую ситуацию лучше не ставить. А для этого нужно потихонечку формировать круг общения для каждого, ведь очень часто и круг общения, и занятия формируются, когда вы начинаете социализироваться и водить куда-то старшего ребенка. И вроде уже возникли друзья, подруги с детьми, и вы выбрали занятия, и младший ходит за старшим прицепным вагончиком, хотя, возможно, у него совершенно другие способности. И возможно, если бы вы смотрели именно на него, вы бы другое выбрали. Очень важно не делать младшего «прицепом» старшего на занятиях, в детских компаниях, при проведении праздников, потому что очень часто у младшего ребенка и друзей-то своих нет, а все друзья брата или сестры. Очень часто старшему говорят: «Ты возьми с собой маленького, вы поиграете». Я совсем не за то, чтобы разделять детей в семье 100 % времени, но я за то, чтобы у каждого была своя «музыкальная тема», ощущение себя как уникального существа, – и это снизит конкуренцию.

Конечно, есть такая стратегия – «всегда вместе»: вся семья всегда вместе, дети всегда вместе. Должны ли дружные братья и сестры всегда быть вместе – это вопрос. Такая стратегия может быть очень удобна родителям, но она усиливает конкуренцию. Дети, рожденные с относительно небольшой разницей, и так много времени проводят вместе. Для того чтобы отношения были лучше, им нужно какое-то время проветриваться, делать вдох, общаться с другими детьми друг без друга. Здорово, если вы водите детей в разновозрастную Садовскую группу. Но еще лучше, если вы находите какой-то день, когда один ходит без другого, а на следующий день второй ходит без первого. Очень важно дать почувствовать братьям и сестрам, не только как они вместе, а как они чувствуют себя друг без друга, – и это снизит конкуренцию.

В поиске положительного подхода к тому, что дети разные, можно разработать какие-то конкретные идеи. Здорово подбирать уникальный цвет и уникальный стиль одежды – насколько позволяют материальные возможности, конечно. У младшего, который донашивает вещи старшего, могут возникнуть проблемы с идентичностью, если это происходит не только в первые годы, но и дальше. Хорошо подбирать тот цвет, который идет именно этому ребенку, и подбирать конкретный стиль одежды, который идет именно этому ребенку. Один из вариантов, когда дети захотят одеться похоже и подчеркнуть свое сходство, – есть магазин, где на всю семью можно купить одежду в морском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-разному, чтобы подчеркнуть свою уникальность. Должна быть своя личная зона, свои личные вещи и свои личные коллекции. Если один собирает машинки, то другому очень полезно иметь коллекцию чего-то другого, чтобы не конкурировать. Если один любит рисовать красками, то пусть это будут его личные краски, а у другого будет его личный пластилин, из которого он много лепит. Если речь идет о детях школьного возраста, более старшего, то тут полезно выбирать любимые книжки, любимые аудиосериалы, любимых героев и подчеркивать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вместе», т. е. не объединять детей на 100 % времени. Я говорю о небольшом количестве времени порознь, потому что дети прекрасно, как правило, играют вместе, даже если и ссорятся. Ссоры их не дестабилизируют – ссоры гораздо сложнее для родителей.