Дети в семье. Психология взаимодействия

Мы должны создать базовый уровень доброжелательных отношений между братьями и сестрами. Для того чтобы хорошо относиться к ближнему, принимать ближнего (хотя бы какой-то процент времени), нужно сначала хорошо относиться к себе. И чтобы нормально принимать брата или сестру, нужно принимать себя. Папу и маму ребенок пока еще принимает безусловно. Личность папы и мамы начинает описываться гораздо позже (в пять – семь лет есть первые попытки: если папа бывает мамой недоволен, ребенок тоже при попытке мамы в чем-то его ограничить может выдать: «Ты злая, ты нехорошая»). А вот брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».

Вы внимательно-внимательно, аккуратно подбираете слова – и для сильных качеств характера, и для непростых. С двадцать пятого повтора ребенок вполне может этими словами оперировать. Дети-школьники запоминают быстрее. Где-то с шести с половиной лет при описании характера ребенок уже будет задавать вопросы: «Мама, ты про нас так говоришь, а какой у тебя характер? Какой характер у папы? Как ты считаешь, какой характер у нашего учителя по плаванию?» Это полезные вещи. Они не повредят, а, скорее, разовьют и самоощущение, и ощущение других и будут профилактикой нарушения братско-сестринских отношений.

Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация.

Нормализация – это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты – тормоз», – это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», – мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», – мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально – это называется так и бывает у детей такого возраста.

Дифференциация – это когда мы ищем различия, которые что-то говорили бы про характер и способности каждого ребенка, ищем уникальность и специфичность. И мы сами придумываем «ты у нас самый» для каждого из детей. Мы им помогаем. Тут огромный простор для родительской креативности, родительского творчества – подобрать правдивое описание характера каждого ребенка. Иногда действительно нужен творческий подход, потому что сложно все это придумать. Но нужно понимать, что дети сами не додумаются, а будут просто конкурировать. И действительно, иногда непонятно, где же у конкретного ребенка зона одаренности.

У кого-то это сразу проявляется – видно, скажем, что этот мальчик умненький, он быстро научился запоминать стихи, он здорово умеет общаться на площадке. А с девочкой непонятно, какие дары у нее – еще не ясно. Иногда это и не видно сразу, и нужно подождать, рассматривая маленькие особенности.

У большинства детей разный уровень академических способностей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка станут школьниками, одному ребенку будет в школе проще, другому сложнее. Хорошо, если к началу школьного возраста семья подошла с багажом неотрицательного описывания и умения видеть зону одаренности даже такого ребенка, который по своим стандартным параметрам может быть не самый простой. Особенно внимательно нужно искать зону одаренности, если педагоги, логопеды, психологи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребенок, сталкиваясь со школьной системой, встречается с жесткой реальностью – его уже оценивают не с позиции любви, как это было в семье, а с позиции норм. Здорово, если вам уже удалось увидеть поле одаренности, но чаще этого не происходит. И очень важно более успешного ученика ни в коем случае не ставить в пример и не сравнивать с тем, у кого академических способностей оказалось меньше. Это включает невероятную степень конкурентности у одного и ощущение себя неполноценным, неудачным, ущербным у другого.

Пока все маленькие и способности еще не проявлены, что нужно делать, чтобы это сравнение жизнь детям не портило?