Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

В нашем общении с ребенком также важно то, насколько он готов слушать нас, то есть насколько мнение родителя является авторитетным. И здесь многое зависит от подачи. Если мы исходим из требований своего эго, то в лучшем случае будем для ребенка начальником, с которым бессмысленно спорить. Но уважения здесь не будет. Страх, а в подростковом возрасте желание поскорее отвязаться и ироничная снисходительность к родителям, которые «ничего не понимают», – вот какое отношение формируется у детей, когда мы хотим просто подчинить их себе.

Общение по модели «родитель против ребенка» исключает возможность ВЗАИМОдействия, это только ПРОТИВОдействие. А если мы считаем, что именно поведение детей выводит нас из себя, то неминуемо оказываемся в ситуации вражды. Нельзя ставить себя в позицию противника. Нужно как можно чаще вспоминать о том, что каждый, с кем вы общаетесь, является вашим отражением. Только понимая это, можно вовремя заметить в себе реакции эго. Понаблюдайте, что происходит у вас внутри, когда ребенок вам не подчиняется. Наши разногласия с детьми происходят не просто так. В их поведении мы всегда можем увидеть собственное отражение и должны осмыслить его, чтобы разобраться, как быть дальше.

Однажды ко мне обратился отец девочки-подростка, который жаловался на ее поведение. Он сказал, что раньше все было хорошо, а теперь она плохо учится и не хочет с ним общаться.

Когда я побеседовала с девочкой, то поняла, что она страдает от одиночества и постоянной критики со стороны отца. С горечью в голосе она говорила: «Он думает, что я всегда вру, и отказывается мне верить. Он не только не понимает, а совсем не знает меня. Раньше мне было важно, что он думает. А теперь все равно. В любом случае меня обвинят во лжи». Чувствуя себя бессильной что-либо изменить и не ожидая уже справедливого отношения от отца, девочка бросила всякие попытки что-то объяснить и решила, что легче согласиться с таким отношением и врать напропалую.

А отец в беседе со мной твердил как заведенный: «Она врет на каждом шагу. Я должен это прекратить». И чтобы прекратить обман, единственное, что он сделал, это пытался во всем контролировать дочь и постоянно ее ругал. Мужчина все время обвинял ребенка и устраивал настоящие допросы, стараясь докопаться до правды. При этом он всегда был уверен, что ему лгут. Его желание быть «правильным родителем» превратилось в постоянные нападки, ведь им руководил страх.

В конце концов мне удалось объяснить отцу, что в их отношениях с дочерью не хватает простого человеческого общения, без которого не может быть взаимопонимания. Он сумел осознать, что необходимо отойти от роли контролирующего родителя и стать партнером для своего ребенка, проще говоря – сдружиться. Для него стало очевидно, что без нормального общения любые попытки добиться от дочери правды только усугубляют положение и еще сильнее отдаляют их друг от друга. Поэтому отец приложил все силы, чтобы в первую очередь наладить эмоциональный контакт с ребенком. Они стали больше времени проводить вместе, девочка увидела, что действительно интересна папе как личность. Чувствуя, что теперь ее готовы услышать, она стала гораздо реже врать. Ведь зачем обманывать человека, который искренне заботится о тебе и всегда тебя поймет?

Если вы видите, что в отношениях с ребенком все ваши усилия сводятся к нулю, самое время спросить себя: «Почему мои методы не работают?» И скорее всего вы обнаружите, что сами выстраиваете преграды для хорошего, доверительного контакта с ребенком.

Правильный отказ, или Как сказать «нет»

Никому не нравится, когда ему говорят «нет». Для многих из нас отказ ассоциируется не просто с чем-то неприятным, а с чем-то, что несет в себе угрозу. Это может быть связано с воспоминаниями детства, если наши родители слишком усердствовали с дисциплиной и наказаниями.

Взрослому человеку, когда он слышит «нет», порой хочется биться оземь и истерически рыдать до тех пор, пока все не станет, как ему хочется. А того, кто нам отказывает, мы иногда готовы задушить голыми руками. Но нам понятно, что такие реакции непозволительны. Чаще всего мы скрываем свое негодование или уходим в недовольство, перемусоливая в сотый раз мысли о несправедливости этого мира. Чтобы дать выход своим эмоциям, мы можем даже побить подушку или тихо выругаться. Все это я веду к тому, что и для детей, и для взрослых очень трудно принять чье-то «нет». Тем не менее родители каждый день говорят ребенку «нет», совсем не заботясь о том, как он воспринимает их отказ.