Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.

Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».

Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.

Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.

И недостаток внимания, и его переизбыток заставляют детей приспосабливаться, притворяться и все дальше уходить от самих себя. «Подлинное присутствие» родителей в жизни ребенка подразумевает, что мы всегда ищем золотую середину. Нужно общаться с детьми, но не давить на них своими оценками. Наше внимание должно заключаться в том, чтобы всегда быть готовыми для дружелюбного диалога, беседы и рассуждений. Но нельзя становиться судьей для своего ребенка, вынося приговор о том, плох он или хорош.

Когда я размышляю о своих отношениях с дочерью, то стараюсь как можно чаще говорить себе: «Найди достаточно мудрости, чтобы освободить ребенка от твоих мнений. Ты не вправе ограничивать ее индивидуальность. Пусть она не нуждается в твоем одобрении. Радуйся вместе с ней, когда у нее что-то получается. Поддерживай ее, когда ей трудно. Но никогда не осуждай. Не ругай и не думай о ней плохо, если она ведет себя не так, как хотелось бы тебе. Дай дочке возможность быть собой – обычным ребенком, который познает этот мир. Не жди, что она должна быть лучше всех. Она такая, как есть, и это прекрасно! Наслаждайся каждой минутой, когда наблюдаешь, как раскрывается ее индивидуальность. Цени каждое мгновение, когда находишься с ней рядом. Ты здесь не для того, чтобы оценивать своего ребенка. И не для того, чтобы указывать, какой она должна быть. Ее личность заявляет о себе, как может. Подумай, как помочь дочери понять себя. Посмотри, какие собственные качества ты проявляешь, общаясь с ней. Между тобой и ребенком – бесконечно мудрая связь, которая позволяет вам вместе развиваться, не ограничивая индивидуальный путь друг друга».

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».