Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Но и близким, как оказалось, Анита была нужна только здоровой. Когда во время реабилитации после операции она попросила маму о помощи, та была просто в недоумении. Ей не верилось, что Анита, которая всегда обо всех заботилась, теперь сама нуждается в заботе. Даже если мать приходила, чтобы поухаживать за ослабевшей дочерью, это превращалось в бесконечные упреки и обвинения. Ей казалось, что Анита просто притворяется, чтобы привлечь к себе внимание. Дети, увидев свою маму в беспомощном состоянии, совершенно растерялись. Теперь им приходилось как-то справляться со своими делами без ее участия. И от этого они только злились на нее. Нечего и говорить о какой-либо поддержке с их стороны. Муж вообще отстранился от ситуации. Оправдываясь тем, что ему слишком тяжело смотреть, как умирает его жена, он стал пропадать у друзей и через непродолжительное время совсем ушел из семьи.

Все вернулось на круги своя. Так же, как в детстве, Анита сама по себе была никому не нужна. Именно в этот страшный период мы с ней и познакомились. После нескольких месяцев психотерапии женщина начала осознавать, что из-за своего прошлого она жила, отказавшись от себя. Ей стало понятно, что и мужа она выбрала такого, которому было комфортно только рядом с женой, привыкшей к самопожертвованию. Она призналась себе, что в желании сделать своих детей счастливыми превратила их в безответственных, бессердечных и, по большому счету, беспомощных людей, неспособных справляться с жизненными трудностями. А главное, Анита увидела, как ее сосредоточенность на других не давала ей быть собой, понимать себя и уважать собственные потребности.

Такая модель поведения в той или иной степени прослеживается в жизни многих людей. Довольно часто мы переиначиваем себя, чтобы понравиться кому-то. Нам хочется, чтобы нас ценили и испытывали к нам интерес, поэтому мы начинаем вести себя так, как не стали бы, если бы имели достаточно уважения к собственной личности. Но откуда взяться такому уважению, если мы не понимаем себя и привыкли играть роли, прописанные нашими родителями? С детства нас вынуждали притворяться. Осознанно или нет, но мы зарабатывали одобрение и доверие мамы и папы, когда делали то, что нравится им. Постепенно мы отвыкли просто быть собой и не думать о реакции взрослых. Ведь чаще всего это не приводило ни к чему хорошему. Нас не принимали «как есть». Поэтому раз за разом, ситуация за ситуацией мы надевали маску такого персонажа, которого хотели видеть наши родители.

Подобное притворство постепенно приводит к тому, что человек не просто отдаляется от себя настоящего, а начинает стыдиться того, что в нем есть на самом деле. К проявлениям своей индивидуальности он уже относится как к чему-то ненормальному, и начинает испытывать чувство вины за то, что он не тот, кем хочет казаться. Всю жизнь нас преследует это раздвоение, или амбивалентность, – между тем, что мы есть, и тем, чем мы пытаемся быть. В результате человек утрачивает доверие к самому себе. Это превращается в клубок сомнений и тревог, который мы тщетно пытаемся распутать, когда принуждаем себя принять решение по какому-то важному вопросу. Оказавшись в ситуации, когда нужно сделать выбор, мы не понимаем, в какую сторону склоняются весы, и бесконечно колеблемся, потому что отвыкли слышать бесстрашный голос своей души.

Люди, не познавшие себя, все время боятся не оправдать чьих-то ожиданий, зачастую принимая их за свои собственные. Этот страх часто трансформируется в самоуничижение, когда человек считает себя законченным неудачником, который ни на что не способен. А бывает и так, что внутреннее раздвоение буквально разрывает людей изнутри, и они обращают свою душевную боль в недовольство жизнью и другими. Все не так и все не такие. Ничто и никто не способен сделать их счастливыми и довольными. Даже если что-то происходит так, как должно быть, по их мнению, они и тогда увидят в этом что-то плохое и неправильное. Потому что двойственность восприятия никогда не даст им покоя. Если ситуация удовлетворяет искусственные, надуманные ожидания человека, то она вступит в противоречие с его подлинной сутью, с которой он утратил связь в контексте своего детства, но которая останется с ним до конца его дней. И наоборот. Например, если что-то внутри склоняет нас в пользу определенного решения, мы начинаем сомневаться, когда понимаем, что это решение не соответствует тому образу, в котором мы привыкли жить.

Не отделяя себя от фальшивого представления о своей личности, во многом сформированного через отношения с родителями, человек постоянно возвращается к мыслям подобного плана:

● Я разочаровал своих родителей.

● Я не оправдываю ожиданий своих близких и заставляю людей страдать.

● Я не могу быть счастливым, иначе я предам того, кто несчастлив из-за меня.

● Я очень плохой и должен быть другим.