ДеТокс

Алиса Макарова ДеТокс

С головы сорвал ветер мой колпак…

Алиса, мне плохо!

Казалось бы, нет ничего необычного в этой простой фразе. Просто призыв о помощи. Но в этот момент внутри меня что-то рухнуло. Голос, донесшейся до меня из телефонной трубки, перестал для меня быть родным и перешел в категорию ненавистных.

Самое страшное во всей этой истории то, что это был голос моей матери.

Мы часто склонны искать оправдания поступкам наших близких, до конца отказываясь верить в несправедливое отношение, до последнего убеждая себя в том, что не так поняли, были слишком восприимчивы, реагировали слишком остро, не сделали скидку на возраст и обстоятельства, пока в один прекрасный момент обухом по голове не приходит осознание того, что дело не в реакции и не в скидках. Нас просто не любят. Мы не нужны как личности, как люди, как дочери. Нужна послушная собачка на поводке, которая будет заглядывать в рот, бежать по первому зову и исполнять любые капризы, прихоти и команды по первому требованию, как бы абсурдны они ни были.

Вот и мне потребовалось целых 35 лет, чтобы до меня наконец дошел простой факт. Моя мать – токсичный манипулятор. Незыблемая истина, которую я в своей слепой простоте дочерней любви и долга просто отказывалась видеть. Истина, которая всегда была у меня перед глазами.

Те, кто никогда не был в такой ситуации, с изумлением покрутят у виска и начнут говорить о том, что давно следовало повзрослеть, и как можно жаловаться на манипуляции во взрослом возрасте, если ты сам, будучи взрослым, решаешь свою судьбу. Это же так просто.

Истина же состояла в том, что я искренне не подозревала, что может быть иначе. Воспитываясь с детства в аквариуме, рыбки привыкают видеть мир, ограниченный стеклянными стенками. Им и в голову не приходит, что может быть по другому. Вот так и на меня в 35 вдруг свалилось откровение, что можно жить иначе. Оказывается, можно пойти туда, куда хочешь ты, не спрашивая одобрение матери. Можно задержаться после концерта и пройтись по улицам, вдыхая легкий ветерок с Городского пруда, гулять хоть два часа, не стремясь сломя голову бежать на метро, боясь опоздать хоть на десяток минут к положенному времени прибытия домой.

Наверное, большинству людей это покажется смешным. И это лишний раз доказывает то, насколько сильны шаблоны поведения, вбитые нам в психику с самого детства. Кто был в такой ситуации, тот поймет. Кто не был, тот подивится.

Итак, откуда же взялся тот топор, что обухом свалился мне на голову в момент телефонного разговора?

Я возвращалась с мастер-класса. Он начался в 19.30 и предположительно должен был идти полтора часа. Речь шла об авангардном танце, и преподаватель, увлекшись, вдохновенно изложила нам теорию, а затем, дабы убедиться, что мы поняли, показала пару упражнений на практике. В итоге с занятия я вышла уже в половине одиннадцатого. Добежала до метро и за десять минут домчала до нужной станции. Здесь-то меня и настигла кара.

Звонившая в панике мать не стала выслушивать мои оправдания о том, что мастер-класс задержался на полтора часа. Ее интересовало лишь то, почему я не прибыла домой к расчетному заданному времени. В ухо мне лилась истерика, слово за словом вгонявшая меня в бездну стыда, вины и отчаяния.

– Алиса, мне плохо!!!

Из за того, что я задержалась на полтора часа, у нее поднялось давление, она напилась валерианки, а после бесплодных попыток дозвониться до меня – звук телефона я отключала на время мастер-класса, а в метро связь не ловит, она переволновалась и теперь чувствовала себя настолько плохо, что вот-вот была на грани того, чтобы покинуть этот мир.

Обычной моей реакцией было бы поспешить домой, перепрыгивая на ходу через лужи, и лично убедиться в том, что все в порядке, и мама успокоилась.

Но в тот вечер во мне что то надломилось.

– Какого к черта, – подумала я.

Ведь мне уже не пять лет, я предупредила куда иду, где и с кем планирую находиться, до скольки примерно продлится мероприятие. Ежу понятно, что бывают задержки, и как только все закончится, я сразу поеду домой. Почему же я вынуждена испытывать вину и стыд от элементарного выхода в свет?

Мне что теперь, всю жизнь сидеть дома возле маминой юбки и никуда не ходить, чтоб не дай бог у нее не поднялось давление?

И почему она отказывается слышать элементарные доводы о том, что мероприятие закончилось позже, ведь это естественно, так бывает?

В конце концов, я взрослый человек и вообще не обязана никому отчитываться, где я, и с кем, и во сколько. Ключи у меня есть, могу гулять хоть до полуночи, делая скидку на правила этикета и совместного проживания.

И знаете что?

Я поняла, что дело не во мне. Дело в ней. Она нисколько не заботилась обо мне и о моей безопасности, она просто всеми руками добивалась тотального контроля над моей жизнью, обвиняя меня в том, в чем я виновата не была.

Но почему? Чем я заслужила такое отношение?

Ничем. Я по-прежнему оставалась хорошей дочерью.

Только вот это уже была не моя мама. Это была просто токсичная мать.