ДеТокс

И я съехала от нее при первой же возможности и начала строить новую жизнь.

Жизнь без токсов

Я хотел любви, но вышло все не так…

У многих из нас токсичные родители со склонностью к манипуляциям. Они делают это вполне осознанно, упиваясь собственной властью, а вот осознаем ли мы, что это в корне неправильно?

Большинство людей склонны не придавать этому значения, маскируясь за ширмой фраз вроде "ну это же мама", "родителей не выбирают", "она просто волнуется". Но позвольте, почему я как взрослый состоявшийся человек должна терпеть унижения, когда волнующаяся мать отчитывает меня, словно маленькую девочку, из за того, что я посмела надеть не те колготки? Почему из всех людей на планете именно маме позволено втоптать меня в грязь словами "да ты хоть кофе-то умеешь выбирать?" Почему мы вольны избавляться от знакомых нытиков, сплетников, с которыми нам некомфортно находиться рядом, но вынуждены всю жизнь выслушивать обесценивание своих планов и достижений от собственных родителей в духе "зачем тебе поэтический конкурс, ты же все равно не умеешь нормально читать стихи?"

Только потому что она моя мать? Нет, баста. Должен же где-то быть предел терпения.

После которого спадают очки и начинается сухой логический анализ ситуации. Зачем они это делают?

Итак, корни токсичности растут из следующих факторов.

Эгоизм.

Все люди эгоисты, будьте уверены. Каждый стремится сделать так, чтобы ему было комфортно. Мать требует от меня приехать к ней в выходной, потому что ей срочно что-то надо. Это не смертельно. Но ей важно поставить свои интересы выше моих планов. Если отказать, обижается как маленький ребенок и начинает манипулировать. Говорит, что ей никто не помогает. Что это, как не чистой воды эгоизм и себялюбие?

Страх

Один из самых сильных стимулов человеческой психики. Страх искажает восприятие реальности, спиральными кольцами накручивась на нелепые обязанности и требования. После гибели сестры моя мать сошла с ума от страха. Она стала требовать отчёта обо всех моих действиях. Боязнь потерять еще и меня привела ее в ловушку тотального контроля, где ей непременно нужно знать мое поминутное расписание, недостаточно просто информации о том, что сегодня я иду в театр, ей непременно нужно знать в какой театр и во сколько именно начнется спектакль, на каких местах я сижу, кто именно будет меня сопровождать, если это знакомые, то как их имена и фамилии, во сколько закончится спектакль, каким транспортом я поеду домой.

Прикрываясь собственным страхом, она ввела в мою жизнь ритуал ежевечернего созвона. Едва переступив порог дома, я просто обязана отзвониться ей и сказать, что добралась. Если этого не сделать начинается вал звонков, если не брать трубку, пойдет череда смс. "Алиса, ты где, почему не берешь трубку, я волнуюсь, что с тобой, не могу дозвониться, срочно выезжаю к тебе!"

Все это подается мне под благопристойный соусом родительских переживаний, ведь живу я в отдаленном районе, добираюсь вечером домой поздно, а одной девушке в большом городе по темноте ходить опасно. И вроде бы со стороны ничего такого в этом нет. Я тоже осознаю возможную опасность, и нет, мне несложно потратить минуту на то, чтобы набрать номер и сказать, что я дома. Претит именно обязаловка.

Если я вдруг задержалась в центре после полуночи, и метро уже закрылось, я отправляюсь домой на такси. Каждый раз следует истерика. Ведь мать испытывает иррациональный страх такси, в них нельзя ездить, непременно случится нечто плохое.

Даже если я, задержавшись на мероприятии, умудрилась-таки успеть на последний автобус и подъезжаю к дому к полуночи, меня ждет недовольная истеричная лекция о том, почему так поздно, и где я была.

И что можно сказать рационального в ответ такому непрошибаемому человеку?

Поздно, потому что задержалась. Была занята своими планами. Еду в автобусе поздно, потому что так пришел последний рейс. Во сколько пришел, во столько и еду…

Эти истерки никак не связаны с объективными обстоятельствами и не несут разумного зерна. Это просто вывод меня на эмоции ради контроля.

Страх остаться одной, страх оказаться ненужным, страх что о тебе забудут. Липкий, удушающий страх.

Способ показать собственную значимость.

Вас когда нибудь песочила по Скайпу собственная мать, бьющаяся в истерике от того, что на фотографии в отпуске вы надели черную майку?

Собираясь в отпуск, я провела пару неприятных вечеров, выслушивая от матери тотальные инструкции. На тему того, что именно из вещей мне следует запаковать в чемодан. Естественно, как только звонок завершился, я собрала вещи по своему усмотрению. В итоге, усмотрев у меня в соцсетях фотографию, на которой я была в нерегламентированной черной майке, мать закатила мне грандиозную истерику, с театральным удивлением. "Ах. Я так испугалась, когда увидела тебя в черном, что это за майка, я же не говорила тебе ее брать!"