Девочка с косой и другие ужасные истории

И тут Машеньку осенило… ой, то есть озарило: а зачем, спрашивается, ей космодром с кораблем? Ведь можно попасть во Вселенную и без космического корабля – методом исключения. То есть мысленно все исключить, оставив лишь Вселенную.

И Машенька принялась исключать.

Сначала она мысленно исключила свою квартиру, далее – соседние квартиры, потом весь дом. Затем в Машенькином воображении, как сахар в воде, растворилась вся улица без остатка – с прохожими и машинами… И пошло-поехало. Город буквально таял перед Машенькиным мысленным взором. А сама Машенька мысленно вышла в открытый космос. Здесь Машенька, недолго думая, мысленно взяла огромную резинку – не жевательную, а стирательную – и стерла с лица Земли все до единого континенты.

А следом стерла и саму Землю. Ну чтоб Земля не отвлекала ее от Вселенной.

Но оказалось, что помимо Земли Машеньку отвлекали от Вселенной и другие планеты Солнечной системы: Меркурий, Венера, Марс и прочие. Машенька – бац! – и мысленно исключила их одним махом. Осталось только Солнце. С ним Машенька тоже не стала церемониться. Набрала полный рот слюны (мысленно, разумеется), да и плюнула на Солнце.

ПШШШШ… зашипело Солнце и погасло.

Но теперь Машеньку от безмолвной и бесконечной Вселенной стали отвлекать всякие там спиральные, эллиптические, пекулярные и прочие галактики, не говоря уже о черных дырах и белых карликах… И, мысленно засучив рукава, Машенька принялась за дело. Она прямо-таки заколебалась очищать Вселенную от огромного скопища звезд. Наконец дело было сделано. Теперь Машеньку больше ничего от Вселенной не отвлекало, потому что она из Вселенной все исключила. Кроме самой себя, разумеется, – Машеньки.

И вот смотрит Машенька направо, а там нет никакого «право», смотрит налево – а там нет никакого «лево». И низа нет, и верха нет. А есть только пустота, которой, по большому счету, тоже нет, ведь она же – пустота… Короче, ни-че-го нет. И даже Машенькиного воображения уже нет. Потому что от такой поистине вселенской работы по исключению всего из Вселенной, оно – Машенькино воображение – иссякло до последней капельки.

Висит Машенька в абсолютной пустоте и ушами хлопает… ой!.. то есть глазами. Одним словом, довоображалась. Так, кстати сказать, частенько и бывает, когда воображалка не дружит с соображалкой.

Как африканский лев преподавал в школе литературу

Жил в одном цирке африканский лев. Звали его Лев Львович. Он очень любил клюквенное мороженое. И вот однажды, когда дрессировщик Иголкин долго не давал ему клюквенного мороженого, Лев Львович обиделся и ушел из цирка.

«Пойду сам куплю себе мороженое», – решил он.

Но мороженого нигде не было. Тогда африканский лев от нечего делать забрел в среднюю школу. И попал прямо в кабинет директора.

– Здравствуйте, – говорит Лев Львович директору. – Вам преподаватели не требуются?

– Еще как требуются! – обрадовался директор. – Вот буквально сейчас срывается урок в 4 «Б», потому что нет учителя литературы!

– Ну так давайте я проведу урок, – предложил Лев Львович.

– Конечно, конечно, – сияет директор. – Только учтите: класс очень трудный. А самый трудный в классе – Димка, двоечник и хулиган.

Пришел африканский лев в 4 «Б» и говорит:

– Здравствуйте, детки. Я ваш новый учитель. И учить я вас стану по-новому. Двоек никому ставить не буду.

– Ура-а! – радостно закричали дети.

– Подождите радоваться, – говорит им Лев Львович. – Двоек я ставить не буду, но тех, кто не выучил урок, я съем.

Дети сразу притихли.

А Лев Львович открыл классный журнал.

– Та-а-к, – водит усами по странице. – Кто тут у нас двоечник и хулиган Димка?

– Это я, – поднялся Димка со своего места.

– А ну-ка, Дмитрий, – приказывает Лев Львович, – скажи мне, кто такой Пушкин?

Димка думал-думал, думал-думал, а потом и говорит:

– Пушкин – это изобретатель пушки.

Лев Львович раскрыл свою огромную пасть и – АМ! – проглотил Димку.

А в это время дрессировщик Иголкин, обнаружив исчезновение африканского льва, отправился на поиски. У дрессировщика был отличный нюх, поэтому он с ходу взял след Льва Львовича. И след привел его в кабинет директора школы.

– Извините, – говорит Иголкин директору, – к вам, случайно, африканский лев не забегал?

– Забегал, – отвечает директор. – Он сейчас урок проводит в 4 «Б».

– Да вы что?! – завопил Иголкин. – С ума сошли?! Это же лев! Понимаете?! АФРИКАНСКИЙ ЛЕВ!

– Я все отлично понимаю, – спокойно кивает директор. – Но и вы меня поймите: у нас в школе учителей не хватает.

Укротитель Иголкин, не слушая директора, выскочил из кабинета и – прямиком в 4 «Б».

А здесь уже урок к концу подходит. Лев Львович всех учеников проглотил. Осталась одна Настя. Отличница.

– Кто такой Шекспир? – спрашивает у нее Лев Львович.

– Великий английский писатель, – без запинки отвечает Настя.

– А кто такой Бальзак? – спрашивает у нее Лев Львович.

– Великий французский писатель, – снова без запинки отвечает Настя.

– А кто такой… – Лев Львович свою пышную шевелюру лапой чешет, не зная, про кого бы еще спросить.

– Великий писатель, – торопится ответить Настя.