Девушка моей бывшей

Рождённой во второй день весны посвящается…

ГЛАВА 1

***

Шёл холодный мерзкий дождь и, несмотря на лето по календарю, он дополнял пейзаж своим присутствием, указывая больше на осень или на какое-то пятое время года. Дождь моросил, не переставая то усиливаясь до сплошной серой стены из безразличных капель, падающих с неба, то словно издеваясь и давая слабую надежду тем, кто попал под него, немного успокаивался. Из числа этих несчастных была Юля. Она ехала по шоссе на своём только что купленном новом велосипеде, вся промокшая насквозь, на максимальной скорости неслась по лужам и было непонятно то капли дождя на её лице или слёзы.

А ведь ещё с утра было всё по-другому: сквозь голубые заплатки неба кое-где проглядывало солнце, было безветренно и на сердце легко и радостно от предстоящей долгожданной встречи. Эта встреча должна была произойти у Ани, подруги Юли, дома, как предполагала последняя. Юля долго готовилась к ней и несмотря на то, что ещё ни разу не была в гостях у Ани и ехала туда без приглашения, сюрпризом, нарисовала у себя в мыслях радужную картину, рассчитывая, что её приезду очень обрадуются. Это была странная дружба, да и начиналось всё довольно-таки странно…

ЮЛЯ

Каждый человек после разрыва длительных отношений, если эти отношения были дороги ему, зализывает раны, по-разному излечивая свою душевную боль: кто-то сразу ищет замену и путём переключения на новый объект внимания старается заполнить пустоту, образовавшуюся от утраты любви, пытается завести новый роман и заполнить им дыру, зияющую в самом сердце, и порой даже некоторым это удаётся, «кол колом вышибают», но обычно после глубокой прочной разорванной связи с близким человеком идёт череда лёгких, поверхностных связей, интрижек, влюблённостей, когда человек уже боится испытать ту боль, которую не так давно испытывал и даже, быть может, отголоски этой боли испытывает до сих пор. Он боится привязаться, довериться, вновь поверить, раскрыться новому знакомому, пусть даже к которому возникает симпатия, влечение и страсть. Обжёгшись единожды человек уже не доверяет никому, пусть даже всем сердцем и хочет этого, он не сможет полностью. И так, как раньше не будет до тех пор, пока рана не превратится в шрам, пока новые отношения, переосмысление поведения, отношений и ценностей или же время не сделают свою работу.

И если многие, чтобы залечить раны прошлого, меняют партнёров, прыгая из одних отношений в другие, уже не воспринимают их серьёзно ввиду своего опыта, другие уходят в депрессию, много думают, анализируют, разбираются в себе, проводят годы в одиночестве, не решаясь с кем-то связать свою судьбу, я пошла по другому пути. Я вышла замуж.

За всю свою жизнь я любила немного, однако сильно. Но нюанс заключается в том, что влюблялась я только в женщин и лишь одним исключением среди моих возлюбленных был мужчина, благодаря ему я смогла понять, что я не лесбиянка. Он был первым моим мужем, первой любовью, человеком, с которым я готова была пройти все радости и горести на жизненном пути, идеализируя и возводя на пьедестал. Его звали Ваня. Все влюблённости до него я считала изначально не имеющими перспектив на дальнейшее развитие отношений только потому, что, ввиду своего воспитания, считала невозможным семью между двумя женщинами.

Я была счастлива с ним, но по прошествии стольких лет после развода, вспоминаю семейную жизнь словно в дымке, так, словно это было всё не со мной, в другой реальности.

Я никогда не помышляла изменять любимому мужу, тем более таких чувств как к нему я не испытывала ни к одному мужчине, но проблема была в том, что мне нравились женщины. И я считала, что связь с женщиной Ваня поймёт и не будет считать изменой, хотя, признаться до него у меня не было связи ни с мужчиной, ни с женщиной, а что касается девушек, то были лишь платонические отношения.

Меня влекло к женскому полу ещё с подросткового возраста. Манило, завораживало, вдохновляло только наличие и присутствие девушки, не мужчины. А то, что возникла влюблённость и более глубокое чувство к Ване, я считала работой над собой, случайностью, Божьей волей, чем угодно, но не закономерностью, потому как я не испытывала подобное, как ни пыталась, ни к одному мужчине.